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Resultados

y

Te damos la bienvenida al informe del Interpersonal Development Assesment, una oportunidad de comprender nuestra manera de ser y el impacto que generamos en los contextos en los que habitamos.

Instrucciones de uso

Felicitaciones por dar este primer paso hacia un análisis más profundo de su relación.

Este test es una oportunidad para comprender cómo la manera de ser de cada uno impacta en el vínculo, y cómo, a su vez, la relación activa emociones, reacciones y formas de protegerse en ambos.

Al comprenderse mejor y trabajar juntos tanto en sus fortalezas como en sus vulnerabilidades, podrán tomar mayor conciencia de sus dinámicas, abrir nuevas conversaciones y crear una conexión más auténtica y profunda.

A través de este test podrán conocer:

Las vulnerabilidades y amenazas emocionales de cada uno, y cómo se activan dentro de la relación.

La dinámica que se crea entre ustedes, entendiendo cómo sus formas de protegerse, reaccionar y comunicarse se encuentran, se chocan o se complementan.

Las oportunidades de crecimiento del vínculo, al comprender conflictos, malentendidos y discusiones como puntos de conciencia para fortalecer la relación.

Presentación de los resultados:

Sus resultados se presentan a través de gráficas y textos, ambos expresan la misma información. Las gráficas están pensadas como un apoyo visual; si no las entiendes, no pasa nada: el texto es la guía principal y te acompañará paso a paso en la comprensión de tus resultados.

Niveles de resultados: El informe se presenta en dos rangos:

Resultados Altos

Resultados que requieren mayor atención, ya que tienen una influencia significativa en la dinámica de la relación y en la forma como cada uno se vincula con el otro. Son áreas clave para revisar con mayor profundidad.

Resultados Medios

Resultados que pueden activarse en ciertos momentos de la vida o en contextos específicos. Aunque no representan un problema grave, revisarlos puede aportar claridad, crecimiento y una mejora en la relación.

Un proceso a su ritmo

Sabemos que tanta información puede sentirse abrumadora. Es importante que sepan que no tienen que resolverlo todo ahora.

Este test es una guía para ayudarles a comprenderse mejor y ver con claridad qué necesita atención hoy en la relación.

Revísenlo con calma y a su ritmo. Además… no están sol@s en este proceso. A partir de sus resultados, contamos con un plan de trabajo personalizado que los acompaña paso a paso para trabajar cada una de sus áreas de mejora. Hay un camino, una ruta clara y un proceso pensado para ustedes.

Personalización y aplicación:

Estos resultados son una guía para el autoconocimiento en pareja. No buscan etiquetarlos ni definir su relación, sino ayudarles a comprenderse con más conciencia y compasión.

Cada persona y cada vínculo son únicos, por lo que la lectura de este informe debe ajustarse a su historia, su momento vital y su propia sabiduría interior.

Este test no reemplaza procesos profesionales, pero puede complementar y enriquecer su camino de desarrollo personal y relacional.

Resumen

Estrategias de

NIVEL ALTO

NIVEL MEDIO

Amenazas de

NIVEL ALTO

NIVEL MEDIO

Vulnerabilidades de

NIVEL ALTO

NIVEL MEDIO

¿Cuál es el impacto de las estrategias de en sus parejas ?

Cuando los filtros de nuestra vulnerabilidad hacen que interpretemos como amenazantes ciertas actitudes de nuestra pareja, surge el estrés y el malestar psicológico de manera proporcional al tamaño de nuestras vulnerabilidades o heridas. Ante dicho malestar tendemos a Huir o Luchar contra las amenazas reales o imaginarias que vemos en nuestra pareja, buscando estar más tranquilos (p.ej. algunos se harán más introvertidos en medio del conflicto, otros vivirán corrigiendo a sus parejas o pidiendo amor a las patadas).
Buscamos con dichas estrategias distensionar el malestar cuando aparece o interpretamos algo como una amenaza, incluso haciéndolo de manera preventiva, tan solo ante la mera posibilidad de que dicha amenaza se presente. Cuando huir o luchar no funciona, nos deprimimos, caemos en desesperanza y ya no queremos seguir adelante; sin embargo, pocas veces vemos nuestra participación en estas dinámicas interpersonales, solemos acusar al otro de algo que realmente tiene que ver con una sensibilidad nuestra o somos ciegos para ver como nuestras reacciones o estrategias activan las sensibilidades que tiene el otro.
Por las razones históricas que sean, construimos formas de adaptarnos, defendernos o hacer del mundo y las personas un lugar que cuadre con nuestras creencias. Cuando algo amenaza ello, usamos estrategias que nos permitan lidiar con el malestar que eso genera o prevenir que el mundo no cuadre con lo que pensamos acerca de la vida; en dicho ejercicio de defendernos o mantener el status quo, impactamos a nuestra pareja, bien sea porque huimos de lo que interpretamos amenazante en ella o porque tratamos de obligarla a que sea la persona que queremos que sea para que nuestras creencias no se afecten.
Con las estrategias buscamos:
  • • Actuar sobre el propio malestar que vivimos para no dejar que nos afecte la forma de ser de nuestra pareja.
  • •Actuar sobre nuestra pareja para convertirla en la persona que no nos afectaría.
  • • Prevenir situaciones que hacen surgir el malestar, amenazando sutilmente a nuestra pareja para que no afecte nuestro mindset o comportándonos de tal forma que no vayamos a afectar a nuestra pareja.
Las estrategias suelen generar impactos que se convierten en ocasiones en las amenazas que vive nuestra pareja, produciendo un malestar que hace que ella utilice sus propias estrategias, generando impacto en nosotros y reiniciando el circuito.

La obsesividad de puede impactar a sus parejas así (control obsesivo MEDIO).

Suelen controlar un poco su mundo interno para mantener bajo su dominio las emociones o su mundo externo, lo que puede hacer que sus parejas sientan a veces que sus temas no les interesan tanto.
A veces suelen calcular, analizar o desarrollar acciones para optimizar las cosas, desde el tiempo, los procesos, los procedimientos o las formas, generando en algunas oportunidades fricciones por asuntos que podrían ser más sencillos. A veces suelen decirle a su pareja como deberían hacer las cosas para hacerlo bien.
  • • Las diferentes formas de control pueden implicar la corrección y juicio hacia su pareja, la postergación de algunas decisiones para no exponerse a la posibilidad de fallar, el uso de listados de chequeos, la evitación de actividades que los pueden hacer perder tiempo, la corroboración de los procesos o procedimientos, o cualquier otra acción dirigida a controlar la posibilidad de vivir su vulnerabilidad.
  • • En ocasiones podrían tener problemas con alguna pareja asociados al aburrimiento, la terquedad y la poca flexibilidad por juicios acerca de la puntualidad, el orden, la justicia, el ahorro o la precisión de las cosas, las palabras y los argumentos.
  • • Los conflictos con su pareja también pueden estar asociados a su susceptibilidad al estrés y a que trata de mantenerse bajo control, tendiendo a poner tenso el ambiente en algunas circunstancias.
  • • Los conflictos suelen surgir por temas de forma y no de fondo.
  • • Con el tiempo suelen tener problemas asociados al estrés (enfermedades de las vías digestivas, problemas cardíacos, contracturas musculares, bruxismo, insomnio, ansiedad y depresión) ocasionando en su pareja el temor de que algo malo le pase; a veces no les es fácil pedir ayuda profesional o tomarse un descanso.
  • • Al principio de las relaciones, las parejas suelen verles como personas capaces, fuertes, seguras, eficaces, eficientes y confiables. Con el paso del tiempo, una vez los periodos de conquista o enamoramiento han bajado, sus parejas también pueden verles como personas exigentes, críticas y con mucho trabajo.
¿Qué impacto negativo en general puede tener la obsesividad de en sus parejas?
Las estrategias son al mismo tiempo las amenazas que experimentan las parejas con quienes nos relacionamos. Si bien, el impacto interpersonal depende en parte de la vulnerabilidad de la otra persona, en este nivel MEDIO es posible que alguna de sus parejas haya sentido alguna de las siguientes características:
  • • En algunos temas, sentir que no pueden ser tan espontáneas en su presencia.
  • • Dudar sobre si estará bien o mal hacer algunas cosas.
  • • Sentirse supervisadas en diferentes niveles.
  • • Experimentar desconfianza en sus capacidades, inseguridad o la percepción de que van a fallar.
  • • Les contagia cierta rigidez, lo que pone a temblar la seguridad en sus capacidades.
  • • La presión a vivir en clave de mejora u optimización.
  • • A veces experimenta que no da la talla o el nivel, y que no cumplirá sus expectativas.
  • • En ocasiones tiene que cuidar su forma de ser para evitar sus juicios. En su presencia a veces siente que no puede “ser”.
  • • Dependiendo de las estrategias de la otra persona, reaccionará con rabia ante los juicios, al exceso de control y a las críticas de optimización, o se volverá dependiente, obediente y pasiva. En el segundo caso, espera que la persona con cierto perfeccionismo le diga qué hacer y cómo vivir, pero al final siente descalificación, ya que a veces nada de lo que haga es suficiente.
¿Qué impacto positivo podría tener la obsesividad de con sus parejas?
  • • Están con alguien que podrá resolver cualquier dificultad que tengan, brindándoles seguridad y sensación de protección.
  • • Seguridad de tener una persona eficaz y eficiente.
  • • Tranquilidad de estar con una persona responsable, trabajadora e íntegra.
  • • Admiración por una persona rigurosa, analítica, pensante e inteligente.
  • • Estabilidad al contar con una persona precavida, logística, previsiva, respetuosa, segura y confiable.
*Las gráficas están pensadas como un apoyo visual; ten en cuenta el texto como la guía principal para comprender tus resultados.

La obsesividad de puede impactar a sus parejas así (control obsesivo ALTO).

Tratan de controlar su mundo interno a través del esfuerzo por mantener bajo su dominio las emociones, lo que puede hacer que sus parejas sientan que sus temas no les interesan tanto o que son inamovibles emocionalmente.
Viven calculando, analizando o desarrollando acciones para optimizar todo, desde el tiempo, los procesos, los procedimientos o las formas, generando fricciones por asuntos que podrían ser más sencillos, perdiendo espontaneidad y diciéndole a su pareja como debería hacer las cosas para hacerlo bien.
  • • Controlan usando estrategias como la corrección y el juicio constante hacia su pareja, la postergación de decisiones para no exponerse a la posibilidad de fallar, el uso de listados de chequeos, la evitación de actividades que los pueden hacer perder tiempo, la corroboración constante de los procesos o procedimientos, el auto castigo ante el mínimo error o cualquier otra acción dirigida a controlar la posibilidad de vivir su vulnerabilidad.
  • • Podrían tener problemas con alguna pareja asociados al aburrimiento, la terquedad, la descalificación, la poca flexibilidad y la inducción al estrés por juicios acerca de la puntualidad, el orden, la justicia, el ahorro y la precisión de las cosas, las palabras y los argumentos.
  • • Los conflictos con su pareja también pueden estar asociados a su susceptibilidad al estrés y a que trata de mantenerse siempre bajo control, acostumbrándose a vivir de mal genio y poner tenso el ambiente.
  • • Suelen tener problemas asociados al estrés (enfermedades de las vías digestivas, problemas cardíacos, contracturas musculares, bruxismo, insomnio, ansiedad y depresión) ocasionando en su pareja el temor de que algo malo le pase; también a veces molestia, porque no pide ayuda profesional, se toma un descanso o hace efectiva la incapacidad médica ordenada.
  • • Al principio de las relaciones, las parejas suelen verles como personas capaces, fuertes, seguras, eficaces, eficientes y confiables. Con el paso del tiempo, una vez los periodos de conquista o enamoramiento han bajado, sus parejas suelen verles como personas poco expresivas, a veces distantes, exigentes, criticas, intimidantes y adictas al trabajo.
¿Qué impacto negativo en general puede tener la obsesividad de en sus parejas?
Las estrategias son al mismo tiempo las amenazas que experimentan las parejas con quienes nos relacionamos. Si bien, el impacto interpersonal depende en parte de la vulnerabilidad de la otra persona, en este nivel ALTO es posible que alguna de sus parejas haya sentido las siguientes características:
  • • No poder ser tan espontáneas en su presencia.
  • • Dudar sobre si estará bien o mal hacer lo que hará.
  • • Sentirse auditadas y supervisadas en todos los niveles, como si fuera constantemente evaluada.
  • • Experimentar desconfianza en sus capacidades, inseguridad o la percepción de que van a fallar o de que hay algo que está mal.
  • • Les contagia su sensación de incompletud, lo que pone a temblar su autoestima y la seguridad en sus capacidades
  • • La presión a vivir en clave de mejora u optimización todo el tiempo.
  • • Se siente intimidada, omite información o miente para no ser descalificada; esto genera una situación de zozobra, porque las mentiras llevan a una mayor supervisión, quien corroborará que está con alguien que no es confiable.
  • • Experimenta con frecuencia que no da la talla o el nivel, y que no cumplirá sus expectativas, así que deja de realizar cosas, pues no siente valorados sus esfuerzos.
  • • Dependiendo de las estrategias de la otra persona, reaccionará con rabia ante los juicios constantes, el exceso de control y las críticas de optimización, o se volverá dependiente, obediente y pasiva. En el segundo caso, espera que el perfeccionista le diga qué hacer y cómo vivir, pero al final siente descalificación, ya que nada de lo que haga es suficiente.
  • • En ocasiones puede dejar que su pareja decida todo y acomodarse.
¿Qué impacto positivo podría tener la obsesividad de con sus parejas?
La estrategia en este nivel puede tener grandes potenciales a desarrollar o aprovechar. El potencial suele hacer sentir a sus parejas con alguna de estas características:
  • • Están con alguien que podrá resolver cualquier dificultad que tengan, brindándoles seguridad y sensación de protección.
  • • Seguridad de tener una persona eficaz y eficiente.
  • • Tranquilidad de estar con una persona responsable, trabajadora e íntegra.
  • • Admiración por una persona rigurosa, analítica, pensante e inteligente.
  • • Estabilidad al contar con una persona precavida, logística, previsiva, respetuosa, segura y confiable.
*Las gráficas están pensadas como un apoyo visual; ten en cuenta el texto como la guía principal para comprender tus resultados.

El narcisismo de puede impactar a sus parejas así (Descalificación MEDIA).

  • • Descalifican sutilmente a su pareja si les genera malestar.
  • • En cierta medida, descargan el malestar con su pareja cuando les afecta su sensación de valía.
  • • Ocasionalmente pueden hacer comentarios prepotentes y asumir con su pareja posturas de superioridad.
  • • Pueden huir de la vulnerabilidad, teniendo distancia afectiva con su pareja, a veces indiferencia o cualquier otra acción dirigida a disminuir la posibilidad de vivir su vulnerabilidad particular, excepto si están en periodos de conquista en donde la actuación juega un papel importante.
  • • Algunos de sus conflictos interpersonales pueden tener que ver con cierto egoísmo y poca apertura para ver sus errores.
  • • No siempre les es fácil asumir la culpa de los problemas, siendo difícil que acepten sus errores, excepto si es demasiado evidente.
  • • Sus relaciones suelen terminar cuando no logran moderar su estilo narcisista.
  • • Sus parejas suelen con el tiempo, después de superar el enamoramiento, verles un poco egoístas o descalificadores.
¿Qué impacto negativo puede tener el narcisismo de en sus parejas?
Las estrategias son al mismo tiempo las amenazas que experimentan las parejas con quienes nos relacionamos. Si bien, el impacto interpersonal depende en parte de la vulnerabilidad de la otra persona, en este nivel MEDIO es posible que alguna de sus parejas haya sentido alguna de las siguientes características:
  • • Una mezcla de ansiedad y admiración dado su estilo. Por momentos algo de fastidio y ganas de alejarse, pero al mismo tiempo creen que son respaldadas y a veces amadas de forma grandiosa.
  • • Sentirse de un nivel inferior.
  • • Sienten altos niveles de exigencia.
  • • Pueden ocasionalmente experimentar que en pareja se gira más alrededor del otro.
  • • A veces se sienten descalificadas, lo que las obliga a estar alertas en su presencia, pues perciben que pueden surgir problemas.
  • • En ocasiones se sienten tratadas injustamente, como si no fueran prioridad para sus parejas.
  • • Pueden perder la seguridad en sus habilidades y conocimientos.
  • • A veces pueden sentirse solas o no queridas.
  • • En ocasiones sienten que es difícil generar un diálogo reparador, ya que les cuesta pedir disculpas.
  • • A veces se sienten descalificadas en algún nivel: social, económico, sexual, físico o intelectual.
  • • Dependiendo de su personalidad, algunas parejas pueden fundirse con el otro, perder su espontaneidad y estar alertas de no ir a hacer algo que incomode.
¿Qué impacto positivo podría tener el narcisismo de con sus parejas?
  • • Sentirse protegidas y seguras por las capacidades que aparentemente tiene su pareja.
  • • Experimentar tranquilidad y respaldo al momento de vivir ciertas negociaciones pues al parecer son personas buenas para negociar.
  • • Se sienten guiadas y orientadas en la vida, pues pueden contar con alguien que ejerza un liderazgo inspirador.
  • • Se sienten atraídas o con admiración por una persona que parece ser ambiciosa y competitiva.
  • • Su autoestima puede por momentos y en algunas áreas, experimentar que tiene un mejor estado.
*Las gráficas están pensadas como un apoyo visual; ten en cuenta el texto como la guía principal para comprender tus resultados.

El narcisismo de puede impactar a sus parejas así (Descalificación ALTA).

  • • Tratan de descalificar a su pareja si les genera malestar.
  • • Descargan su malestar con su pareja cuando de alguna forma afecta su sensación de valía, siendo la descalificación en sus diferentes presentaciones su principal característica.
  • • Pueden hacer comentarios prepotentes, asumir con su pareja posturas de superioridad e incluso decir cosas humillantes.
  • • Suele tener conflictos de pareja por su egoísmo y su poca apertura para ver sus errores, generalmente creen que la culpa de los problemas es de su pareja, siendo difícil que acepten sus errores, excepto si es una forma de manipular y ganar algo.
  • • Sus parejas pueden verse expuestas a situaciones riesgosas dada su impulsividad y a veces forma agresiva de reclamarle a otras personas, metiéndose en problemas interpersonales por sus malos tratos.
  • • Sus relaciones suelen terminar cuando no logran moderar su estilo narcisista.
  • • Sus parejas suelen con el tiempo, después de superar el enamoramiento, verles egoístas, prepotentes y descalificadores.
  • • Es posible que sus parejas se sientan intimidadas y que reciban poca empatía.
¿Qué impacto negativo puede tener el narcisismo de en sus parejas?
Las estrategias son al mismo tiempo las amenazas que experimentan las parejas con quienes nos relacionamos. Si bien, el impacto interpersonal depende en parte de la vulnerabilidad de la otra persona, en este nivel ALTO es posible que alguna de sus parejas haya sentido algo de las siguientes características:
  • • Una mezcla de temor y admiración, al igual que rabia por su estilo prepotente. Por momentos sienten fastidio y ganas de alejarse, pero al mismo tiempo creen que son respaldadas y a veces amadas de forma grandiosa.
  • • Sentirse más pequeñ@s o de un nivel inferior por su trato.
  • • Exigidas sin límites, como si se encontrara frente a un agujero negro que todo lo absorbe, sin devolver de forma proporcional.
  • • Pueden experimentar que siempre se trata de la otra persona y nunca de sí mismos, como si el mundo girara a su alrededor.
  • • Agredidas o descalificadas, incluso intimidadas, lo que las obliga a estar hiperalertas en su presencia, pues perciben que en todo momento puede ocurrir un estallido, un reclamo o una pelea por cualquier cosa.
  • • Se sienten tratadas injustamente, como si no fueran importantes o prioridad para sus parejas.
  • • Se empiezan a debilitar, pueden perder la seguridad en sus habilidades y conocimientos.
  • • A veces pueden sentirse solas, abandonadas o no queridas.
  • • Sienten que es muy difícil generar un diálogo reparador, ya que les cuesta pedir disculpas.
  • • Se sienten descalificadas en algún nivel: social, económico, sexual, físico o intelectual.
  • • Pueden sentir descuidadas sus necesidades afectivas, sexuales o de valoración personal.
  • • Dependiendo de su personalidad algunas parejas pueden fundirse con el otro, perder su espontaneidad y estar alertas de no ir a hacer algo que incomode.
¿Qué impacto positivo podría tener el narcisismo de con sus parejas?
La estrategia en este nivel puede tener grandes potenciales a desarrollar o aprovechar, dicho potencial suele hacer sentir a sus parejas con alguna de estas características:
  • • Sentirse protegidas y seguras por las capacidades que aparentemente tiene su pareja.
  • • Experimentar tranquilidad y respaldo al momento de vivir ciertas negociaciones pues al parecer son personas buenas para negociar.
  • • Se sienten guiadas y orientadas en la vida, pues pueden contar con alguien que ejerza un liderazgo inspirador.
  • • Se sienten atraídas o con admiración por una persona que parece ser ambiciosa y competitiva.
  • • Su autoestima puede por momentos y en algunas áreas, experimentar que tiene un mejor estado.
*Las gráficas están pensadas como un apoyo visual; ten en cuenta el texto como la guía principal para comprender tus resultados.

La dependencia de puede impactar a sus parejas así (Búsqueda de aprobación MEDIA).

  • • A veces buscan evitar el malestar que viven cuando su pareja puede rechazarles o plantearles algún conflicto.
  • • Utilizan con su pareja la búsqueda de aprobación como estrategia para evitar algunos momentos de tensión, prevenir abandonos o conflictos.
  • • Es posible que a veces tengan sonrisa nerviosa para disminuir la tensión del otro o tratar de agradar.
  • • En su tratar de evitar el riesgo del abandono o la desaprobación, ocasionalmente se sienten culpables por lo que sienta su pareja, llegando a pedir perdón sin haber realizado nada por lo cual deberían hacerlo.
  • • Sus parejas pueden sentirse endeudadas con favores que ni siquiera pidieron e incluso ahogadas por la corroboración constante del afecto.
  • • Tienen algunas crisis interpersonales por agobiar a sus seres queridos con la demanda de corroboración del afecto o sobrecargarlos con sus problemas esperando que se los solucionen.
  • • Suelen contagiar su estrés y sus temores a su pareja.
  • • Sus parejas suelen verles amables, bondadosos, generosos, pero al mismo tiempo inseguros y algo dependientes.
¿Qué impacto negativo en general puede tener la dependencia de en sus parejas?
Las estrategias son al mismo tiempo las amenazas que experimentan las parejas con quienes nos relacionamos. Si bien, el impacto interpersonal depende en parte de la vulnerabilidad de la otra persona, en este nivel MEDIO es posible que alguna de sus parejas haya sentido alguna de las siguientes características:
  • • En algún momento su pareja puede experimentar cierta molestia por su falta de proactividad, toma de decisiones y servilismo, incluso llegando a sentir deseos de sacudirle para que reaccione.
  • • En general, sus parejas suelen estar muy cómodas y creerse comprendidas, amadas y cuidadas, pero con el paso del tiempo, en los momentos de estrés, puede llegar la inseguridad y la sensación de no sentir respaldo en tiempos difíciles.
  • • Al principio, las parejas pueden sentirse saturadas por el exceso de elogios (aunque al mismo tiempo muy complacidas por su dedicación amplia).
  • • Sus solicitudes de apoyo pueden hacer que a veces sus parejas se sientan sobrecargadas por no dar respuesta a todas sus solicitudes.
  • • En ocasiones se sienten presionadas a salvarles y estresadas por ver que a veces no asumen sus responsabilidades o posponen cosas que deben hacer.
¿Qué impacto positivo podría tener la dependencia de con sus parejas?
La estrategia en este nivel puede tener grandes potenciales a desarrollar o aprovechar; dicho potencial suele hacer sentir a sus parejas con alguna de estas características:
  • • La felicidad de sentir que están con alguien altamente leal, amoroso y cercano.
  • • La admiración por su estilo solidario, poco egoísta y de preocupación sincera por el bienestar de los demás.
  • • Sus parejas se sienten cómodas, poco amenazadas y tranquilas, pues suelen vivir la amabilidad, la generosidad, la bondad y el amor de manera constante.
  • • La tranquilidad de conversar de los temas complejos o difíciles recibiendo asertividad y comprensión.
*Las gráficas están pensadas como un apoyo visual; ten en cuenta el texto como la guía principal para comprender tus resultados.

La dependencia de puede impactar a sus parejas así (Búsqueda de aprobación ALTA).

  • • Buscan evitar todo el tiempo el malestar que viven cuando su pareja puede rechazarles o plantearles algún conflicto.
  • • Utilizan con su pareja la búsqueda de aprobación como estrategia para evitar momentos de tensión, prevenir abandonos o conflictos.
  • • Pueden llegar a usar la victimización o el automaltrato público, como desarrollos dirigidos a obtener el apoyo de su pareja haciéndoles sentir mejor o prevenir que surja el malestar del conflicto con el otro, por ya sentirse el otro limitado a tratar mal a quien ya lo hace por sí mismo.
  • • Es posible que con frecuencia tengan sonrisa nerviosa para disminuir la agresión del otro o tratar de agradar.
  • • En su tratar de evitar el riesgo del abandono o la desaprobación, se sienten culpables por todo lo que sienta su pareja, llegando a pedir perdón sin haber realizado nada por lo cual deberían hacerlo.
  • • Sus parejas pueden sentirse endeudadas con favores que ni siquiera pidieron e incluso ahogadas por la corroboración constante del afecto, al exigirles que les manifiesten todo el tiempo su incondicionalidad.
  • • Su pérdida de seguridad personal al no percibirse capaz de enfrentar ciertas situaciones puede generarle fastidio a su pareja.
  • • Tienen crisis interpersonales por agobiar a sus seres queridos con la frecuente demanda de corroboración del afecto o sobrecargarlos con sus problemas, esperando que se los solucionen.
  • • Suelen contagiar a su pareja con su estrés y temor haciendo que sientan el deseo de huir o sacudirle.
  • • Sus parejas suelen verles amables, bondadosos, generosos, pero al mismo tiempo inseguros, dependientes y débiles, lo que los hace a veces sentirse inseguros acerca del apoyo que en una crisis podrían brindarles.
¿Qué impacto negativo en general puede tener la dependencia de en sus parejas?
Las estrategias son al mismo tiempo las amenazas que experimentan las parejas con quienes nos relacionamos. Si bien, el impacto interpersonal depende en parte de la vulnerabilidad de la otra persona, en este nivel ALTO es posible que alguna de sus parejas haya sentido algo de las siguientes características:
  • • Sus parejas pueden experimentar cierta molestia por su fata de proactividad, toma de decisiones y servilismo, incluso llegando a sentir deseos de sacudirlos para que reaccionen.
  • • En general, sus parejas suelen estar muy cómodas y creerse comprendidas, amadas y cuidadas, pero con el paso del tiempo llega la inseguridad y la sensación de no sentir respaldo en tiempos difíciles.
  • • Al principio las parejas pueden sentirse saturadas por el exceso de elogios (aunque al mismo tiempo muy complacidas por su dedicación amplia).
  • • Sus solicitudes constantes de apoyo pueden hacer que sus parejas se sientan sobrecargadas, hiperresponsabilizadas y culpables por no dar respuesta a todas sus solicitudes.
  • • Se sienten presionadas a salvarles todo el tiempo, pero además, estresadas por verles débiles y frustradas porque no asumen sus responsabilidades o posponen cosas que deben hacer.
  • • A veces sus parejas pueden sentirse endeudadas con tantas atenciones, experimentar que son malas personas a su lado o que no pueden expresar todo lo que sienten por su alta sensibilidad.
  • • Sienten inseguridad pues suelen juzgar a sus parejas como personas que no pueden protegerles, cuidarles o sacar adelante a su familia si algo malo ocurriera. En ocasiones suelen subestimarles.
¿Qué impacto positivo podría tener la dependencia de con sus parejas?
La estrategia en este nivel puede tener grandes potenciales a desarrollar o aprovechar; dicho potencial suele hacer sentir a sus parejas con alguna de estas características:
  • • La felicidad de sentir que están con alguien altamente leal, amoroso y cercano.
  • • La admiración por su estilo solidario, poco egoísta y de preocupación sincera por el bienestar de los demás.
  • • Sus parejas se sienten cómodas, poco amenazadas y tranquilas, pues suelen vivir la amabilidad, la generosidad, la bondad y el amor de manera constante.
  • • La tranquilidad de conversar de los temas complejos o difíciles recibiendo asertividad y comprensión.
*Las gráficas están pensadas como un apoyo visual; ten en cuenta el texto como la guía principal para comprender tus resultados.

La evitación social de puede impactar a sus parejas así (Timidez MEDIA).

  • • A veces suelen sentirse avergonzados o con timidez, lo que hace que su pareja no sienta la expresión pública de su afecto.
  • • Huyen de algunos escenarios, se ensimisman y guardan silencio para no exponerse.
  • • Pueden tener excusas para no ir a ciertos escenarios sociales o celebraciones, generando una sensación de soledad en sus parejas y a veces algo de aburrimiento.
  • • Tardan en tomarse la confianza para expresar lo que sienten y lo que quieren, mostrándose un tanto silenciosos, de voz baja y poca notoriedad en ciertos contextos nuevos, lo que puede favorecer que la pareja asuma el liderazgo de la relación, pero al mismo tiempo su carga.
  • • En ocasiones huyen de actividades de esparcimiento grupal como el baile, el canto, la expresión física o cualquier forma de exposición, dejando a su pareja sin algunos de estos recursos de diversión.
  • • Se distraen con facilidad como si no estuvieran presentes o pasan mucho del día pensando, pareciendo en ocasiones que no escuchan a sus parejas o las ignoran.
  • • En algún momento de su vida pueden tener algún problema de ansiedad.
  • • La postergación de conversaciones difíciles o confrontaciones con otras personas, les lleva a permitir que se agraven algunos temas.
  • • A veces sus parejas suelen percibirles distantes emocionalmente, aburridos, poco cariñosos y tímidos, aunque al mismo tiempo prudentes, calmados y tranquilos.
¿Qué impacto negativo puede tener la evitación social de en sus parejas?
Las estrategias son al mismo tiempo las amenazas que experimentan las parejas con quienes nos relacionamos. Si bien, el impacto interpersonal depende en parte de la vulnerabilidad de la otra persona, en este nivel MEDIO es posible que alguna de sus parejas haya sentido alguna de las siguientes características:
  • • A veces les cuesta iniciar, entablar y mantener conversaciones sobre cuestiones íntimas o incomodas, porque elude el conflicto y la emocionalidad.
  • • A veces perciben que tienen cierta tensión para expresar el afecto en presencia de otras personas.
  • • En algunos casos algo de inseguridad al no sentirse con respaldo ante una posible situación de crisis, la sensación de que no te defenderían si fuera preciso.
  • • Por épocas, cierto aburrimiento debido a su evitación de contextos de diversión y su dificultad para relacionarse con otras personas.
  • • A veces sienten indiferencia o falta de atención, pues la persona parece estar distraída o muy concentrada en otras actividades.
  • • A veces sienten que, debido a su miedo al rechazo, les falta iniciativa o aproximación erótica.
  • • Cierta fricción al no acompañarle a todos los eventos sociales, evitar algunas visitas o festejos en casa fomentando cierto aislamiento.
¿Qué impacto positivo podría tener la evitación social de con sus parejas?
La estrategia en este nivel puede tener grandes potenciales a desarrollar o aprovechar; dicho potencial suele hacer sentir a sus parejas con alguna de estas características:
  • • Se sienten tranquilas en ciertas actividades que requieren de concentración, planeación logística y focalización.
  • • Tienen la comodidad de no estar con alguien imprudente sino más bien medido en sus palabras y formas de compartir.
  • • Reciben la seguridad de contar con alguien reflexivo, profundo y analítico que les permite ver diferentes ángulos para la toma de decisiones, así como para el desarrollo de conversaciones profundas.
  • • Experimentan un espíritu conciliador y tranquilo en cuya presencia hay paz.
  • • Tienen la ventaja de contar con alguien estratégico y previsivo que puede brindar buenos consejos.
*Las gráficas están pensadas como un apoyo visual; ten en cuenta el texto como la guía principal para comprender tus resultados.

La evitación social de puede impactar a sus parejas así (Timidez ALTO).

  • • Suelen sentirse avergonzados o con timidez, lo que hace que su pareja no sienta la expresión pública de su afecto.
  • • Huyen de muchos escenarios, se ensimisman y guardan silencio para no exponerse, coartando de esta forma la diversión o la vida social de su pareja.
  • • Pueden tener excusas constantes para no ir a ciertos escenarios sociales o celebraciones, generando una sensación de soledad en sus parejas.
  • • Tardan en tomarse la confianza para expresar lo que sienten y lo que quieren, mostrándose un tanto disminuidos, silenciosos, de voz baja y poca notoriedad, lo que puede favorecer que la pareja asuma el liderazgo de la relación, pero al mismo tiempo su carga.
  • • Suelen huir de actividades de esparcimiento grupal como el baile, el canto, la expresión física o cualquier forma de exposición, dejando a su pareja sin algunos de estos recursos de diversión.
  • • Se distraen con facilidad como si no estuvieran presentes, vivieran ausentes o estuvieran todo el día pensando, pareciendo en ocasiones que no escuchan a sus parejas o las ignoran.
  • • Suelen tener algunos problemas de ansiedad.
  • • La postergación de conversaciones difíciles o confrontaciones con otras personas, les llevan a permitir que se agraven algunos temas.
  • • Sus parejas suelen percibirles distantes emocionalmente, aburridos, poco cariñosos, tímidos y a veces ansiosos, aunque al mismo tiempo prudentes, calmados y tranquilos.
¿Qué impacto negativo puede tener la evitación social de en sus parejas?
Las estrategias son al mismo tiempo las amenazas que experimentan las parejas con quienes nos relacionamos. Si bien, el impacto interpersonal depende en parte de la vulnerabilidad de la otra persona, en este nivel ALTO es posible que alguna de sus parejas haya sentido algo de las siguientes características:
  • • Dificultad para iniciar, entablar y mantener conversaciones sobre cuestiones íntimas o incomodas, porque elude el conflicto y la emocionalidad.
  • • Experimentar distancia afectiva, teniendo la sensación de recibir menos cariño del que se entrega.
  • • A veces cierto rechazo del afecto otorgado, como si se produjera una tensión que aumenta en presencia de otras personas.
  • • Soledad al no tener corroboración del afecto, pues les cuesta ser amorosos en público y expresar sus emociones les es difícil.
  • • Inseguridad al no sentirse con respaldo ante una posible situación de crisis, la sensación de que no te defenderían si fuera preciso.
  • • Aburrimiento debido a su evitación de contextos de diversión, su falta de espontaneidad y su dificultad para relacionarse con otras personas.
  • • Falta de deseo sexual, iniciativa o aproximación érotica debido a su miedo al rechazo que hace que dude en acercarse.
  • • Abandono al no acompañarle a todos los eventos sociales, evitar las visitas o festejos en casa, acudir a los mismos con mala actitud o silencio total, fomentando cierto aislamiento de las fechas especiales o los momentos agradables para no incomodar al otro y acompañarlo en su estilo de vida solitario.
¿Qué impacto positivo podría tener la evitación social de con sus parejas?
La estrategia en este nivel puede tener grandes potenciales a desarrollar o aprovechar; dicho potencial suele hacer sentir a sus parejas con alguna de estas características:
  • • Se sienten tranquilas en ciertas actividades que requieren de concentración, planeación logística y focalización.
  • • Tienen la comodidad de no estar con alguien imprudente sino más bien medido en sus palabras y formas de compartir.
  • • Reciben la seguridad de contar con alguien reflexivo, profundo y analítico que les permite ver diferentes ángulos para la toma de decisiones, así como para el desarrollo de conversaciones profundas.
  • • Experimentan un espíritu conciliador y tranquilo en cuya presencia hay paz.
  • • Tienen la ventaja de contar con alguien estratégico y previsivo que puede brindar buenos consejos.
*Las gráficas están pensadas como un apoyo visual; ten en cuenta el texto como la guía principal para comprender tus resultados.

El histrionismo de puede impactar a sus parejas así (Llamar la atención MEDIA).

A veces, cuando no son el centro de atención suelen buscarla.
En ocasiones, para ocupar el lugar que quieren, acuden al drama o la expresión enfática de sus emociones, buscando que su pareja haga lo que quieren.
En ciertas épocas o con ciertas parejas, tratan de hacer lo que sea necesario para llamar su atención y buscar un lugar.
A veces generan señales ambivalentes y confusas que pueden favorecer el surgimiento de celos en sus parejas, así como expresiones detalladas de lo que pretenden comunicar, generando impaciencia en algunas parejas.
  • • Algunas formas de llamar la atención pueden generar conflictos de pareja o fricciones, pues en algunos casos podrían usar la coquetería, las mentiras o las exageraciones como una estrategia para acaparar la atención de los demás.
  • • Sus estrategias pueden ser bastamente creativas para llamar la atención, pasando desde el uso de vestimentas llamativas, simulación de enfermedades o cualquier otra acción dirigida a llamar la atención.
  • • A lo largo de su vida pueden tener alguna época de desconexión emocional que pueda generar la sensación de abandono o desamor en sus parejas, pues normalmente expresan su emocionalidad todo el tiempo y los cambios abruptos hacia una desconexión impactan a sus parejas.
  • • En algunos casos pueden aparecer somatización de enfermedades.
  • • Sus parejas suelen enamorarse con locura de tanta espontaneidad y expresión afectiva, pero con el paso del tiempo y del enamoramiento, suelen empezar a verles como personas un poco exageradas, conflictivas y ambivalentes. Aunque al mismo tiempo divertidas, carismáticas, alegres y vendedoras.
¿Qué impacto negativo en general puede tener el histrionismo de en sus parejas?
Las estrategias son al mismo tiempo las amenazas que experimentan las parejas con quienes nos relacionamos. Si bien, el impacto interpersonal depende en parte de la vulnerabilidad de la otra persona, en este nivel MEDIO es posible que alguna de sus parejas haya sentido alguna de las siguientes características:
  • • El estilo llamativo, la disrupción constante que elimina el aburrimiento, el movimiento, la seducción y la aparente emocionalidad generan una gran atracción inicial, pero en ocasiones experimenta ambivalencia, manipulación e inautenticidad.
  • • Algunas parejas con estilos similares, pueden sentir fastidio al experimentar que les el espacio y no les permiten tener algo de protagonismo.
  • • En algunos casos, la competencia por captar la atención puede surgir, generando la interrupción constante de lo que dice su pareja, la descalificación u otros actos que opaquen a su pareja.
  • • Algunas parejas pueden vivir el desespero por estar con alguien qué en su exageración y tendencia a magnificar las cosas, se muestra de una forma invasiva.
  • • A veces su estilo seductor puede promover que sientan desconfianza, celos y poca credibilidad en lo que dice.
¿Qué impacto positivo podría tener el histrionismo de con sus parejas?
La estrategia en este nivel puede tener grandes potenciales a desarrollar o aprovechar; dicho potencial suele hacer sentir a sus parejas con alguna de estas características:
  • • Felices y con ausencia de aburrimiento, pues el estilo de personalidad extrovertido, social y creativo los hace innovar interpersonalmente, así como ser disruptivo para mantener la diversión.
  • • Respaldadas pues su gran habilidad social les permite ser buenos vendedores, tener gran networking y muchas oportunidades derivadas de ello.
  • • No viven el peso de la atención con otros, pues ellas suelen encargarse de estos aspectos sociales de la interacción.
  • • Su personalidad proactiva, así como su liderazgo, le generan admiración y sensación de soporte o respaldo.
  • • Su alto sentido de lo estético hace sentir orgullosos a algunas parejas.
  • • Refrescan y le dan vivacidad a los hogares.
*Las gráficas están pensadas como un apoyo visual; ten en cuenta el texto como la guía principal para comprender tus resultados.

El histrionismo de puede impactar a sus parejas así (Llamar la atención ALTO).

Suelen llamar la atención cuando no son el centro de atención.
Para ocupar el lugar que quieren acuden al drama o la expresión exagerada de sus emociones, buscando que su pareja haga lo que quieren.
Tratan de hacer lo que sea necesario para llamar la atención, buscar un lugar y acaparar la atención de sus parejas.
Generan muchas veces señales ambivalentes y confusas que pueden favorecer el surgimiento de celos en sus parejas, así como expresiones hiperdetalladas de lo que pretenden comunicar generando impaciencia.
  • • Sus formas de llamar la atención pueden generar conflictos de pareja o fricciones, pues en algunos casos suelen usar la coquetería, las mentiras dramáticas o las exageraciones como una estrategia para acaparar la atención de los demás.
  • • Sus estrategias pueden ser bastamente creativas para alcanzar su objetivo de llamar la atención, pasando desde el uso de vestimentas llamativas, escándalos, simulación de enfermedades o cualquier otra acción dirigida a llamar la atención.
  • • Las dificultades personales se asocian a sensaciones de vacío y ansiedad que pueden generar preocupación en su pareja, hasta que pasado el tiempo se normalizan.
  • • Suelen pasar por épocas de desconexión emocional que pueden generar la sensación de abandono o desamor en sus parejas, pues normalmente expresan su emocionalidad todo el tiempo y los cambios abruptos hacia una desconexión impactan a sus parejas.
  • • En algunos casos puede aparecer la somatización de enfermedades que por un lado preocupan a sus parejas, pero por otro pueden cumplir objetivos manipulatorios para obtener atención.
  • • Sus parejas suelen enamorarse con locura de tanta espontaneidad y expresión afectiva, pero con el paso del tiempo y del enamoramiento, suelen empezar a verles como personas exageradas, dramáticas, conflictivas, seductoras y ambivalentes. Aunque al mismo tiempo divertidas, carismáticas, alegres y vendedoras.
¿Qué impacto negativo en general puede tener el histrionismo de en sus parejas?
Las estrategias son al mismo tiempo las amenazas que experimentan las parejas con quienes nos relacionamos. Si bien, el impacto interpersonal depende en parte de la vulnerabilidad de la otra persona, en este nivel ALTO es posible que alguna de sus parejas haya sentido algo de las siguientes características:
  • • El estilo llamativo, la disrupción constante que elimina el aburrimiento, el movimiento, la seducción y la aparente emocionalidad, generan una gran atracción inicial, pero en ocasiones experimenta ambivalencia, manipulación, seducción e inautenticidad, lo que hace que sus parejas sientan procesos de enamoramiento contundentes de los que a veces no es fácil salir.
  • • Algunas parejas pueden sentir fastidio al experimentar que les quitan todo el espacio y no les permiten tener algo de protagonismo.
  • • En algunos casos la competencia por captar la atención puede surgir, generando la interrupción constante cuando alguien habla, la descalificación o actos para opacar al otro.
  • • Algunas parejas pueden vivir el desespero por estar con alguien que, en su exageración y tendencia a magnificar las cosas, se muestra de una forma invasiva.
  • • Su estilo seductor y coqueto puede promover que sientan desconfianza, celos y poca credibilidad en lo que dice.
  • • Su pareja puede vivir conflictos frecuentes por sentir que le exigen atención total, en donde nunca nada es suficiente o pareciera que nada basta.
  • • Miedo porque puede suceder cualquier cosa en cualquier momento; todo es susceptible de convertirse en un drama exagerado.
¿Qué impacto positivo podría tener el histrionismo de con sus parejas?
La estrategia en este nivel puede tener grandes potenciales a desarrollar o aprovechar; dicho potencial suele hacer sentir a sus parejas con alguna de estas características:
  • • Felices y con ausencia de aburrimiento, pues el estilo de personalidad extrovertido, social y creativo los hace innovar interpersonalmente, así como ser disruptivo para mantener la diversión.
  • • Respaldadas pues su gran habilidad social les permite ser buenos vendedores, tener gran networking y muchas oportunidades derivadas de ello.
  • • No viven el peso de la atención con otros, pues ellas suelen encargarse de estos aspectos sociales de la interacción.
  • • Su personalidad proactiva, así como su liderazgo, le generan admiración y sensación de soporte o respaldo.
  • • Su alto sentido de lo estético hace sentir orgullosos a algunas parejas.
  • • Refrescan y le dan vivacidad a los hogares.
*Las gráficas están pensadas como un apoyo visual; ten en cuenta el texto como la guía principal para comprender tus resultados.

La paranoia de puede impactar a sus parejas así (Desconfianza MEDIA).

  • • Tratan de eliminar o prevenir el malestar de ser traicionados a través del ocultamiento de ciertas cosas acerca de quienes son realmente, asunto que hace que sus parejas tarden en conocerles bien.
  • • A veces dudan del amor y el afecto expresado por sus parejas, asumiendo que ellas podrían decirlo sin realmente sentirlo.
  • • En algunas épocas buscan pruebas acerca de que tan confiable es su pareja o el círculo que la rodea, generando a veces ciertas fricciones con relación a los demás.
  • • A veces dudan de las intenciones de su pareja, llegando en ciertas épocas a creer que están con ellos por intereses diferentes al amor.
  • • En algunos momentos difíciles de la relación, juegan a ser investigadores privados para tener certeza del compromiso real de sus parejas, realizando actividades que pueden fomentar más la desconfianza como sacar verdades con mentiras, generar diálogos perspicaces, alejarse o distanciarse hasta estar seguros, hackear sus claves o contraseñas, entre otras.
  • • En pareja pueden vivirse conflictos interpersonales por celos o malos entendidos que hacen que sus parejas empiecen a estar alerta para no incomodar.
¿Qué impacto negativo puede tener la paranoia de en sus parejas?
Las estrategias son al mismo tiempo las amenazas que experimentan las parejas con quienes nos relacionamos. Si bien, el impacto interpersonal depende en parte de la vulnerabilidad de la otra persona, en este nivel MEDIO es posible que alguna de sus parejas haya sentido alguna de las siguientes características:
  • • Algunas parejas sienten desconfianza al percibirle receloso, creyendo que no pueden tampoco confiar porque pueden ser malinterpretados o lo que digan podría ser usado en su contra.
  • • En algunas épocas pueden experimentar cierta distancia afectiva y dificultad para confiar, pues empiezan a sentirse atrapadas, ya que con independencia de su accionar, suelen existir sospechas acerca de su comportamiento.
  • • A veces se sienten tensas ante su suspicacia, cuidándose de no generar cierta desconfianza.
  • • En algunos casos, pueden experimentar cierta coerción, al sentirse presionados para hacer algunas cosas que demuestren que son leales, viviendo a veces la perdida de privacidad.
¿Qué impacto positivo podría tener la paranoia de con sus parejas?
La estrategia en este nivel puede tener grandes potenciales a desarrollar o aprovechar; dicho potencial suele hacer sentir a sus parejas con alguna de estas características:
  • • Protegidas de amenazas o dificultades externas pues al ser bastante precavidos, suelen correr menos riesgos en la vida.
  • • Tranquilas en situaciones que requieren analizar los posibles riesgos, pues suelen ser estratégicos y saber cómo moverse en diferentes contextos.
  • • Confiadas frente a ciertas situaciones, pues al tener una alta capacidad logística, saben que su pareja suele tener un plan A y un Plan B normalmente.
  • • Pueden brindarle a sus parejas una visión de ciertos negocios, actividades o situaciones que normalmente no son pensadas pero que efectivamente podrían prevenir situaciones difíciles.
  • • Suelen brindar buenos análisis, pues su mente funciona de forma evaluativa y perspicaz, lo que suele aportar.
*Las gráficas están pensadas como un apoyo visual; ten en cuenta el texto como la guía principal para comprender tus resultados.

La paranoia de puede impactar a sus parejas así (Desconfianza ALTA).

  • • Tratan de eliminar o prevenir el malestar de ser traicionados a través del ocultamiento de quienes son realmente, asunto que hace que sus parejas tarden en conocerles bien como realmente son.
  • • Dudan del amor y el afecto expresado por sus parejas, asumiendo que podrían decirlo sin realmente sentirlo.
  • • Buscan pruebas acerca de que tan confiable es su pareja o el círculo que la rodea, generando a veces ciertas fricciones con relación a los demás.
  • • Dudan de las intenciones de su pareja, llegando en ciertas épocas a creer que están con ellos por intereses diferentes al amor.
  • • Juegan a ser investigadores privados para tener certeza del compromiso real de sus parejas, realizando actividades que pueden fomentar más la desconfianza como sacar verdades con mentiras, generar diálogos perspicaces, alejarse o distanciarse hasta estar seguros, hackear sus claves o contraseñas, entre otras.
  • • Pueden vivirse conflictos por celos o malos entendidos que hacen que sus parejas empiecen a estar alertas para no incomodar.
  • • A veces se sienten en soledad, pues por su desconfianza se demoran en compartir y abrirse plenamente con el otro.
  • • Sus parejas suelen verles suspicaces, desconfiados, alertas y vigilantes, quizás muy precavidos y prudentes.
¿Qué impacto negativo puede tener la paranoia de en sus parejas?
Las estrategias son al mismo tiempo las amenazas que experimentan las parejas con quienes nos relacionamos. Si bien, el impacto interpersonal depende en parte de la vulnerabilidad de la otra persona, en este nivel ALTO es posible que alguna de sus parejas haya sentido algo de las siguientes características:
  • • Sienten desconfianza al percibirle receloso, creyendo que no pueden tampoco confiar porque pueden ser malinterpretados o lo que digan podría ser usado en su contra.
  • • Van perdiendo espontaneidad, pues empiezan a cuidarse de las cosas que dicen o hacen, ya que quieren evitar las malas reacciones que podría tener.
  • • Experimentan distancia afectiva y dificultad para confiar, pues empiezan a sentirse atrapadas, ya que con independencia de su accionar, suele haber siempre una sospecha acerca de su comportamiento.
  • • A veces se pueden sentir intimidados, pues podrían tener algún conflicto por cualquier sospecha.
  • • Se sienten tensos ante su suspicacia, cuidándose de no parecer sospechosos o generar cierta desconfianza.
  • • Podrían sentir ansiedad y en ese intento por disimular el nerviosismo, actuar de formas que despiertan más sospechas, llegando incluso a mentir para hacer parecer más creíble algo que la otra persona puede interpretar como inadecuado.
  • • Pueden experimentar cierta coerción al sentirse presionados a hacer algunas cosas para demostrar que son leales, viviendo a veces la pérdida de privacidad al no poder tener contraseñas o claves en sus dispositivos tecnológicos.
¿Qué impacto positivo podría tener la paranoia de con sus parejas?
La estrategia en este nivel puede tener grandes potenciales a desarrollar o aprovechar; dicho potencial suele hacer sentir a sus parejas con alguna de estas características:
  • • Protegidas de amenazas o dificultades externas pues al ser bastante precavidos, suelen correr menos riesgos en la vida.
  • • Tranquilas en situaciones que requieren analizar los posibles riesgos, pues suelen ser estratégicos y saber cómo moverse en diferentes contextos.
  • • Confiadas frente a ciertas situaciones, pues al tener una alta capacidad logística, saben que su pareja suele tener un plan A y un Plan B normalmente.
  • • Pueden brindarle a sus parejas una visión de ciertos negocios, actividades o situaciones que normalmente no son pensadas pero que efectivamente podrían prevenir situaciones difíciles.
  • • Suelen brindar buenos análisis, pues su mente funciona de forma evaluativa y perspicaz, lo que suele aportar.
*Las gráficas están pensadas como un apoyo visual; ten en cuenta el texto como la guía principal para comprender tus resultados.

La antisocialidad de puede impactar a sus parejas así (Transgresión MEDIA).

  • • Tratan de eliminar o prevenir el malestar de ser coartado o limitado en su libertad, exigiendo espacio o respeto a sus parejas.
  • • A veces se saltan algunas normas tratando de argumentar o presentar como viables ciertas formas, relativizando cosas que son ilegales o por lo menos poco morales.
  • • Les gustan las actividades de adrenalina, lo que implica a veces actividades solitarias si su pareja no vive de la misma manera.
  • • La autoridad de su pareja, la exigencia de la misma o los límites impuestos pueden ser poco aceptados.
  • • Algunos pueden ser susceptibles al aburrimiento, llevándolos al desarrollo de ciertas tendencias compulsivas, teniendo mayor deseo sexual o preferencia por ciertos placeres.
  • • Sus parejas suelen verles fuertes, a veces con liderazgo, generalmente imponentes, valientes o arriesgados.
  • • En algunos casos sus malas reacciones los pueden hacer meterse en problemas.
¿Qué impacto negativo en general puede tener el antisocialidad de en sus parejas?
Las estrategias son al mismo tiempo las amenazas que experimentan las parejas con quienes nos relacionamos. Si bien, el impacto interpersonal depende en parte de la vulnerabilidad de la otra persona, en este nivel MEDIO es posible que alguna de sus parejas haya sentido alguna de las siguientes características:
  • • En ciertos momentos sus parejas pueden sentirse intimidadas, llevándoles a ceder a cosas con las que no están de acuerdo o a callar aquello que quisieran decir.
  • • A veces pueden tener la sensación de que tienen que ser muy prudentes para no ofenderle.
  • • Con el paso del tiempo pueden sentirse algo manipuladas.
  • • En ocasiones pueden sentirse protegidas cuando están en contextos peligrosos o desconocidos.
  • • En algunos casos pueden sentir cierta tensión ante sus posibles reacciones con otras personas.
¿Qué impacto positivo podría tener el antisocialidad de con sus parejas?
La estrategia en este nivel puede tener grandes potenciales a desarrollar o aprovechar; sin embargo, si la persona cuenta con vulnerabilidades MEDIAS, dicho potencial suele desperdiciarse, pues se vive más apagando incendios interpersonales que trabajando en lo valioso de la vida. El potencial suele hacer sentir a sus parejas con alguna de estas características:
  • • Pueden experimentar una vida emocionante y poco monótona, pues su arrojo personal, les permite experimentar adrenalina con cierta frecuencia.
  • • Pueden inspirar sensación de protección, ya que son percibidos como personas valientes y fuertes.
  • • Sus parejas pueden aprovechar su perspicacia con las personas y contextos externos para poder anticiparse a posibles riesgos.
  • • En algunas áreas de la vida sus parejas pueden sentir orgullo por el liderazgo que pueden llegar a ejercer.
  • • Sienten la seguridad de no correr peligros con agentes externos.
*Las gráficas están pensadas como un apoyo visual; ten en cuenta el texto como la guía principal para comprender tus resultados.

La antisocialidad de puede impactar a sus parejas así (Transgresión ALTA).

  • • Tratan de eliminar o prevenir el malestar de ser coartado o limitados en su libertad, exigiendo espacio o respeto a sus parejas, aunque no siempre de la mejor manera.
  • • A veces se saltan algunas normas tratando de argumentar o presentar como viables ciertas formas, relativizando cosas que son ilegales o por lo menos poco morales, presionando de diferentes maneras a su pareja para que las acepte.
  • • Su estilo de transgresión puede incluir la intimidación con su pareja al exasperarse fácil y rápidamente.
  • • Es posible que le gusten las actividades de adrenalina, lo que implica a veces actividades solitarias si su pareja no vive de la misma manera.
  • • La autoridad de su pareja, la exigencia de la misma o los límites impuestos pueden ser retados, descalificados y poco aceptados.
  • • Es posible que su susceptibilidad al aburrimiento les lleve al desarrollo de ciertas tendencias compulsivas, teniendo mayor deseo sexual o preferencia por ciertos placeres que pueden incluso, poner la integridad en peligro.
  • • Sus parejas suelen verles fuertes, a veces con liderazgo, generalmente imponentes, valientes, arriesgados, quizás a veces peligrosos e intimidantes.
  • • En algunos casos sus malas reacciones los pueden hacer meterse en problemas.
¿Qué impacto negativo en general puede tener el antisocialidad de en sus parejas?
Las estrategias son al mismo tiempo las amenazas que experimentan las parejas con quienes nos relacionamos. Si bien, el impacto interpersonal depende en parte de la vulnerabilidad de la otra persona, en este nivel ALTO es posible que alguna de sus parejas haya sentido alguna de las siguientes características:
  • • Sus parejas pueden sentirse intimidadas por su trato, llevándoles a ceder a cosas con las que no están de acuerdo, a callar aquello que quisieran decir o sentir miedo de sus reacciones.
  • • Pueden experimentar ansiedad y tener la sensación que tienen que ser muy precavidas para no ofenderle.
  • • Con el paso del tiempo pueden volverse desconfiadas por considerar que no se ciñen tanto a las normas y que de una u otra forma, intentan salirse siempre con la suya.
  • • En ocasiones pueden sentirse protegidas cuando están en contextos peligrosos o desconocidos.
  • • En algunos casos pueden sentir cierta tensión ante sus posibles reacciones con otras personas, teniendo temor de que puedan cometer errores con algunos vínculos.
¿Qué impacto positivo podría tener el antisocialidad de con sus parejas?
La estrategia en este nivel puede tener grandes potenciales a desarrollar o aprovechar; dicho potencial suele hacer sentir a sus parejas con alguna de estas características:
  • • Pueden experimentar una vida emocionante y poco monótona, pues su arrojo personal, les permite experimentar adrenalina con cierta frecuencia.
  • • Pueden inspirar sensación de protección, ya que son percibidos como personas valientes y fuertes.
  • • Sus parejas pueden aprovechar su perspicacia con las personas y contextos externos para poder anticiparse a posibles riesgos.
  • • En algunas áreas de la vida sus parejas pueden sentir orgullo por el liderazgo que pueden llegar a ejercer.
  • • Sienten la seguridad de no correr peligros con agentes externos.
*Las gráficas están pensadas como un apoyo visual; ten en cuenta el texto como la guía principal para comprender tus resultados.

¿Qué podría estar activando en ?

  • • Los filtros o heridas de la personalidad de nuestra pareja(“Vulnerabilidad”), generan una sensibilidad personal a percibir como más amenazantes ciertas cosas que hacemos. Las amenazas son estresores reales o imaginarios que aumentan la probabilidad de activar la vulnerabilidad particular de nuestra pareja, generando estrés y malestar psicológico, invitándole a la puesta en marcha de estrategias que buscan prevenir que surja el malestar o eliminar el mismo una vez se activa la vulnerabilidad, es decir, hay cosas que hacemos (o que nuestra pareja interpreta que hacemos) que la llevan a defenderse o cuidarse.
  • • Las amenazas pueden ser reales, fruto de las estrategias expuestas en páginas anteriores, pues hay cosas que hacemos y afectan a nuestra pareja o tan solo interpretaciones que nuestra pareja hace, fruto de los filtros impuestos por la vulnerabilidad particular que tiene; sin embargo, la experiencia de amenaza y el malestar que le acompaña, sea real o mera interpretación, es vivido como real.
  • • Lo fundamental es tener claro que entre más amplia sea la vulnerabilidad particular de alguien, la sensibilidad a estas amenazas es mayor; las amenazas serán percibidas con mayor intensidad o frecuencia, dados los filtros que impone la vulnerabilidad y que en muchas ocasiones genera que la persona, vea como amenazantes conductas de la pareja que no lo son. El nivel de intensidad de la amenaza varía dependiendo de los recursos o estrategias que la persona dispone. Las amenazas terminan siendo estresores que activan nuestros mecanismos de protección, entre más alta sea la vulnerabilidad, más tenemos radares encendidos para detectar la posible presencia de las amenazas.

Mi estrategia obsesiva podría estar activando en las siguientes amenazas:

INEFICIENCIA
La obsesividad podría activar la amenaza de la ineficiencia/equivocación en mi pareja cuando hago criticas o comentarios para tratar de “mejorarla”, generándole la sensación de que lo hace mal, se va a equivocar o no está haciendo suficientemente algo. Cuando actúo de forma obsesiva mi pareja puede sentir que su imagen se afecta, va a incumplir o a quedar como alguien con un rendimiento deficiente. Mi forma obsesiva a veces puede hacerle llenar de dudas que le hagan perder tiempo corroborando si lo hace bien y al mismo tiempo, sentirse presionada a hacer las cosas rápido para no hacerme perder tiempo. Es posible que en algunos casos aumente su autobservación y empiece a interpretar ciertos comentarios o miradas que yo haga como una forma de subestimación, descalificación o pose de superioridad. Mi estilo puede en ocasiones hacerle sentir tratada con injusticia, creyendo que veo más lo malo que lo bueno.
EXPOSICIÓN SOCIAL
La obsesividad podría activar la amenaza de la exposición social en mi pareja cuando la critico en presencia de otras personas, generándole la sensación de quedar expuesta socialmente o volverse el centro de atención, especialmente con personas que no son de su entera confianza, son poco conocidas o en un contexto no familiar. Mi forma obsesiva puede en ocasiones hacerle sentir criticada y a veces mi mirada aguda puede causarle ansiedad o tensión. Si tengo un estilo de andar corrigiendo a los demás podría hacerle sentir con su autoestima debilitada.
INDIFERENCIA
La obsesividad podría activar la amenaza de la indiferencia en mi pareja cuando no percibe espontaneidad o expresión afectiva de mi parte, generándole la sensación de no ser tenida en cuenta o vista, como cuando las personas sienten que sus temas no son importantes o que cierta frialdad interpersonal implica no ser querido.
A veces mi obsesividad puede generarle la molestia de experimentar que no estoy tan pendiente de ella como debería estarlo.
SUBESTIMACIÓN
La obsesividad podría activar la amenaza de la subestimación en mi pareja cuando le hago señalamientos que suenan a que la estoy corrigiendo o educando, generándole la sensación de que no creo que sea tan buena en lo que está haciendo. Mis críticas a veces pueden ser tomadas como formas de subestimación o maneras de ponerla en un lugar de inferioridad, como si yo me creyera mejor que mi pareja. Es posible que su autoobservación aumente y empiece a percibir algunas señales de subestimación que le hacen reaccionar con rabia, al interpretar que la estoy poniendo por debajo de su nivel.
DESCALIFICACIÓN
La obsesividad podría activar la amenaza de la descalificación en mi pareja al percibir mis criticas o correcciones como formas de descalificación que afectan su valor propio, experimentando que no le reconozco el lugar o el nivel que tiene. En algunas oportunidades, mi estilo obsesivo podría hacerle sentir incomodidad y molestia al estar en lugares en los que no recibe ningún trato especial o la atención que debería, sintiéndose a veces irrespetada si no recibe el trato que espera o es acorde al nivel que cree tener..
Incluso, si mi estilo racional le opaca o le impide sobresalir, se puede sentir afectada.
En algunos casos, la obsesividad puede hacerme medido en gastos o tender a buscar ahorros, lo que le puede molestar por no tener un trato VIP o estar en lugares y situaciones que no sean de un status adecuado.
DESAPROBACIÓN
La obsesividad podría activar la amenaza de la desaprobación en mi pareja cuando mis críticas, o en ocasiones, mi falta de expresividad, podría generarle la sensación de desaprobación o rechazo. Mi crítica, la corrección o la evaluación que a veces puedo hacerle, pueden promover cierta ansiedad en mi pareja, sintiéndose con miedo de ser rechazada o abandonada por ello. A veces el estilo obsesivo puede ver más fácil las cosas criticables que las buenas, siendo esto algo que puede avivar el temor al rechazo, la preocupación de un posible conflicto o la sensación de no ser querida. Entre más fuerte sea mi estilo obsesivo, más probabilidad existe de que mi pareja se sienta intimidada.
La desaprobación les hace angustiarse ante la posibilidad de perder el apoyo, la ayuda o vivir el abandono.
TRAICIÓN
La obsesividad podría activar la amenaza de ser traicionado en mi pareja de formas sutiles, al considerar a veces que con mi habilidad argumentativa podría ser una presa fácil de ser engañada y lastimada, o que podría sacar algún posible provecho. Mi estilo podría mantener las emociones bajo control, haciendo difícil que mi pareja lea mi estado emocional, generándole cierta ansiedad.
La desaprobación les hace angustiarse ante la posibilidad de perder el apoyo, la ayuda o vivir el abandono.
COERCION
La obsesividad podría activar la amenaza de la coerción en mi pareja, al exigir con un pensamiento de blanco o negro que las cosas se hagan de una manera y no de otra, sintiéndose coercionada u obligada a tener que adaptarse a cumplir ciertas normas o parámetros que he establecido.
Mi pareja puede sentirse incomoda cuando la presiono a actuar a cierta velocidad o forma particular.
Mi estilo a veces terco podría ser tomado como una forma de imposición que está limitando su libertad, percibiendo con el paso del tiempo que las normas, los límites, las leyes o cualquier solicitud que le haga puede ser una restricción impuesta que le molesta.

Mi estrategia dependiente podría estar activando en las siguientes amenazas:

INEFICIENCIA
La dependencia podría activar la amenaza de la ineficiencia/equivocación en mi pareja, cuando me muestro de formas inseguras, postergo las cosas o me muestro incapaz de hacerlas o con miedo, especialmente cuando dichas acciones aumentan la probabilidad en mi pareja de quedar mal, incumplir o afectar su imagen por mi culpa. A veces mi dependencia puede hacerle sentir que esta perdiendo tiempo o mis dudas acerca de cómo hacer cosas que puedan afectarle sus resultados lo pueden incomodar. Si hago las cosas con lentitud, mal manejo del tiempo o cometo errores que afecten su desempeño laboral, familiar o en algún área, se activan sus dolores.
EXPOSICIÓN SOCIAL
La dependencia podría activar la amenaza de la exposición social en mi pareja, cuando por mis miedos se sienta presionada a exponerse socialmente por yo no querer hacerlo, debatir con alguien o generar alguna forma de controversia en mi defensa. Mi estilo dependiente podría llevarme a aceptar invitaciones o actividades que pueden generar fricción con mi pareja, pues podría no sentirse cómoda en circunstancias en las que el ambiente o las personas no son de su entera confianza o son poco conocidas.
INDIFERENCIA
La dependencia podría activar la amenaza de la indiferencia en mi pareja de formas muy sutíles aunque poco frecuentes, pues no es común que se produzca; sin embargo, cuando por mi estilo dependiente me lleno de actividades, pues no es tan fácil decir que no, es posible que mi pareja se sienta ignorada o abandonada por mi exceso de ocupación o retado por no estar tan pendiente de ella como debería estarlo..
SUBESTIMACIÓN
La dependencia podría activar la amenaza de la subestimación en mi pareja de forma poco común, pues no es frecuente que suceda; sin embargo, es posible que en mi necesidad de que otros me resuelvan las cosas, mi pareja sienta que todo su apoyo no es suficiente y se experimente subestimada.
DESCALIFICACIÓN
La dependencia podría activar la amenaza de la descalificación en mi pareja en muy pocas circunstancias, pues no suele ser común; es posible que mi pareja se sienta descalificada cuando habiéndole acostumbrado a estar de manera incondicional y disponible, las actividades de la vida o mis circunstancias no me permitan en un momento dado estar presente de la misma manera, sintiendo que no le dan la atención que cree merecer, puede sentirse irrespetado si no recibe un trato especialo cuando percibe que por mi forma de ser le opaco y le impido sobresalir
DESAPROBACIÓN
La dependencia podría activar la amenaza de la desaprobación en mi pareja en muy pocas circunstancias, pues no suele ser común; sin embargo, es posible que en mi deseo de buscar la aprobación de alguna figura de autoridad, diga algo que mi pareja perciba como desaprobación.
TRAICIÓN
La dependencia podría activar la amenaza de la traición en mi pareja en muy pocas circunstancias, excepto si en medio de periodos difíciles, empiezo a apoyarme en otras figuras que podrían despertar sentimientos complejos de traición.
COERCION
La dependencia podría activar la amenaza de la coerción en mi pareja en muy pocas circunstancias, pues no es común que ello suceda, excepto aquellas circunstancias en que mi estilo de personalidad pueda generar la sensación que mi pareja esta “obligada” a resolver mis problemas, sintiéndose coartada en su libertad o incomoda al sentir que “le obligan” a actuar a cierta velocidad o forma particular.
Mi pareja puede sentirse incomoda cuando la presiono a actuar a cierta velocidad o forma particular.
Mi estilo a veces terco podría ser tomado como una forma de imposición que está limitando su libertad, percibiendo con el paso del tiempo que las normas, los límites, las leyes o cualquier solicitud que le haga puede ser una restricción impuesta que le molesta.

Mi estrategia narcisista podría estar activando en las siguientes amenazas:

INEFICIENCIA
El narcisismo podría activar la amenaza de la ineficiencia/equivocación en mi pareja, si hago comentarios muy directos, poco adornados o incluso a veces descalificadores, que le hagan sentir que lo está haciendo mal, va a incumplir algo o su imagen este siendo afectada en términos de ser considerada como una persona con rendimiento deficiente. A veces mi estilo narcisista podría hacerle sentir que la subestimo o me pongo por encima de ella, generándole cierto estrés al tratar de demostrar que hace bien las cosas, aunque a veces cierta molestia por sentir que recibe un trato injusto de mi parte. A veces, si tengo la tendencia a sobre estimarme y no esforzarme por algunas labores, puede generarse tensión si las mismas afectan su desempeño.
EXPOSICIÓN SOCIAL
El narcisismo podría activar la amenaza de la Exposición Social en mi pareja, cuando le hago criticas o comentarios delante de personas que no son de su entera confianza, son poco conocidas o nos encontramos en un contexto poco familiar. Es posible que comentarios de burla, chistes relacionados con mi pareja o acciones que la hagan muy visible, puedan generarle sensaciones de humillación o de estar siendo ridiculizada. En algunos casos, es posible haber generado ya cierta predisposición de mi pareja, estando hiperalerta a mi mirada o tono, para ver si la estoy descalificando.
INDIFERENCIA
El narcisismo podría activar la amenaza de la indiferencia en mi pareja, cuando por estar muy centrado en mis cosas no le presto atención, ni me intereso por sus temas personales o laborales. En algunos casos, mi estilo narcisista podría hacerle sentir que no me importa tanto o que no es alguien con tanto valor para mí, sintiéndose incluso incomoda cuando no estoy tan pendiente de si como se supone que debería estarlo.
SUBESTIMACIÓN
El narcisismo podría activar la amenaza de la subestimación en mi pareja, cuando mis acciones o comentarios le hagan sentirse puesta en un lugar de inferioridad, como si experimentara que me pongo encima de ella o me creo mejor. En algunos casos puede faltar de mi parte reconocimiento de sus aspectos positivos. A veces mi estilo narcisista podría generarle rabia al sentir que la estoy poniendo por debajo de su nivel.
DESCALIFICACIÓN
El narcisismo podría activar la amenaza de la descalificación en mi pareja, cuando por mis comentarios, formas de expresarme o falta de reconocimiento, se sienta descalificada o afectada en su valor propio. Es posible que mi pareja tenga una alta sensibilidad a percibir que cuando no le doy la atención que cree merecer, es porque le estoy quitando su valor como persona. En ocasiones, mi estilo narcisista podría hacer que me concentre más en mis necesidades o comodidad, generándole molestia, al no recibir ningún trato especial o la atención que debería, pudiendo incluso sentirse irrespetada si no lo recibe tensa si por mi estilo le opaco o le impido sobresalir.
Le puede molestar que no le brinde un trato VIP o vaya a lugares y situaciones que no sean de un status superior.
DESAPROBACIÓN
El narcisismo podría activar la amenaza de la desaprobación en mi pareja, cuando mis comentarios o criticas le generen desaprobación o la sensación de estar siendo rechazada. Es posible que mi estilo narcisista la haga sentir evaluada y corregida, sintiéndose a veces con cierto miedo de ser rechazada o vivir algún conflicto conmigo. A veces la tensión que experimenta mi pareja podría llevarla a postergar conversaciones difíciles, no decir todo lo que piensa o sentirse incomoda con mis posibles reacciones.
Mi pareja puede angustiarse ante la posibilidad de perder el apoyo, la ayuda o vivir el abandono.
TRAICIÓN
El narcisismo podría activar la amenaza de la traición en mi pareja, cuando posibles actitudes egoístas de mi parte, puedan generarle la sensación de desconfianza o de señal de riesgo que indique que podría sacar algún posible provecho de sí. Es posible que si mi estilo de personalidad implica cierta seducción o manejo de la imagen, mi pareja pueda experimentar mayor desconfianza y celos, incluso interpretando actitudes o comportamientos como posibles traiciones, deslealtades o malas intenciones.
COERCION
El narcisismo podría activar la amenaza de la coerción en mi pareja, cuando se sienta “obligada” a tener que adaptarse a cumplir ciertas normas o parámetros que he establecido.
Es posible que se sienta incomoda cuando sienta que “le obligo” a actuar de cierta forma particular.
Si mi estilo de personalidad se centra en satisfacer primero mis necesidades, es posible que mi pareja sienta que está siendo limitada en su libertad, percibiendo que las normas o los límites solo se aplican para su lado.

Mi estrategia evitativa podría estar activando en las siguientes amenazas:

INEFICIENCIA
La evitación podría activar la amenaza de la ineficiencia/equivocación en mi pareja, cuando por mi estilo aislado o silencioso mi pareja pueda quedar mal o ver afectada su imagen ante otros. Es posible que algunos contextos o tareas que me generan incomodidad sean postergados, haciendo esto que mi pareja sienta que pierde tiempo o que la cosas no saldrán bien. Si mis temores a la exposición, afectan el desempeño de mi pareja o lo que quiere lograr, es posible que surja cierta tensión.
EXPOSICIÓN SOCIAL
La evitación pocas veces podría activar la amenaza de la exposición social en mi pareja, excepto cuando por mí mismo temor, dejo en manos de ella el tener que enfrentar ciertas situaciones que me corresponden a mí.
INDIFERENCIA
La evitación podría activar la amenaza de la indiferencia en mi pareja, cuando por mi baja expresión emocional o dificultad para expresar el afecto en público, se sienta afectada en su valor propio. Es posible que mi pareja se sienta ignorada o que no le presto la atención que cree merecer. Mi estilo evitativo puede hacer que en algunos casos me distraiga con facilidad olvidando cosas que me ha dicho o haciendo que mi pareja sienta incomodidad al no estar tan pendiente de ella como debería estarlo.
SUBESTIMACIÓN
La evitación podría activar pocas veces la amenaza de la subestimación en mi pareja, excepto cuando en contextos muy seguros y después de acumular tensiones, planteo mis molestias de forma descalificadora, haciendo que se sienta afectada y molesta al ser puesta en un lugar de inferioridad.
DESCALIFICACIÓN
La evitación podría activar pocas veces la amenaza de la descalificación en mi pareja, excepto cuando en contextos muy seguros y después de acumular tensiones, planteo mis molestias de forma descalificadora. En ciertas situaciones, si mi estilo es poco expresivo y de baja iniciativa afectiva, le haga sentir cierta descalificación. Es posible que una alta sensibilidad a percibir descalificaciones, interprete la distancia afectiva de mi personalidad como una forma de descalificación, pudiendo sentirse irrespetada por no recibir un trato especial, no tener un trato digno o estar en situaciones que no sean de un status superior.
DESAPROBACIÓN
La evitación podría activar pocas veces la amenaza de la desaprobación en mi pareja, excepto si por mi estilo de personalidad, a veces poco expresivo o distante afectivamente, mi pareja se siente rechazada o no querida Es posible que la falta de detalles afectivos o iniciativa romántica les haga angustiarse ante la posibilidad de vivir el abandono.
TRAICIÓN
La evitación podría activar pocas veces la amenaza de la traición en mi pareja, excepto cuando se presentan altos niveles de ansiedad que me hacen parecer nervioso y que la alta sensibilidad de mi pareja a detectar o interpretar diferentes señales como indicadores de que algo no está bien, puedan generar esta incomodidad o sospecha.
COERCION
La evitación podría activar pocas veces la amenaza de la coerción en mi pareja, excepto cuando por mis miedos y procrastinación, se sienta coercionada a tener que hacer cosas que me corresponderían a mí , sintiendo en ocasiones la incomodidad de no poder actuar de cierta forma.
Es posible que, por mi estilo evitativo, mi pareja se sienta limitada en su libertad para hacer ciertas cosas que quisiera hacer u “obligada” a dejar algunas actividades que suelen ser de corte social o público.

Mi estrategia histriónica podría estar activando en las siguientes amenazas:

INEFICIENCIA
El histrionismo podría activar la amenaza de la ineficiencia/equivocación en mi pareja, cuando por mis comentarios a veces exagerados o cargados de "siempres” o “nuncas”, siente que hace muy poco, queda mal, incumple, es injusto o su imagen de eficiente es puesta por debajo. Es posible que ciertas formas dramáticas de señalar lo que es susceptible de mejorar, sean percibidas como señales de subestimación o descalificación. Es posible que, en algunos casos, pueda tener cierta dispersión mental que hace que mi pareja sienta que deben repetirse las cosas o garantizar que mi memoria este siendo fijada, viviendo cierta tensión por lo que eso puede afectar sus planes.
EXPOSICIÓN SOCIAL
El histrionismo podría activar la amenaza de la exposición social en mi pareja, cuando por mi forma de llamar la atención termino haciendo que se fijen en ella, así como cuando por mi necesidad de atraer su atención genero que se sienta invadido o interrumpido constantemente. La sensibilidad de mi pareja a la exposición social, puede hacer que mis comentarios sueltos o espontáneos, lo hagan sentir que queda expuesto al ridículo público, aumentando su tensión y deseo de esconderse.
INDIFERENCIA
El histrionismo podría activar la amenaza de la indiferencia en mi pareja cuando mi conversación gira solo en torno a mí, o por ciertas formas dispersas o de dificultad atencional, interrumpo a mi pareja cuando me está hablando de sus cosas para contarle algo que se me acaba de ocurrir, generándole la sensación que no vale o no importa lo que dice. Es posible que mi estilo histriónico favorezca el surgimiento de la sensación de que siempre todo se trata de mí, como si todo el tiempo pidiera atención, pero nadie se la brinda a mi pareja.
La susceptibilidad de mi pareja a la indiferencia, puede hacer que se sienta retado como si yo no estuviera tan pendiente de si como debería estarlo.
SUBESTIMACIÓN
El histrionismo podría activar la amenaza de la subestimación en mi pareja, si por mi estilo a veces exagerado de comunicarme, puedo hacer sentir subestimada o puesta en un lugar de inferioridad a mi pareja comparándole con otros. Es posible que la susceptibilidad de mi pareja le haga interpretar mis acciones como formas de subestimación.
DESCALIFICACIÓN
El histrionismo podría activar la amenaza de la descalificación en mi pareja, cuando por posibles comentarios exagerados se vea afectada en su valor propio, debido a una alta sensibilidad, pero también a mi forma magnificada de comunicarme. Su susceptibilidad puede hacerle percibir e interpretar diferentes señales de descalificación que lo hacen sentir incomodo y molesto al no poder ser tampoco el centro de atención, pudiendo sentirse irrespetada si no recibe un trato especial..
Podría sentir incomodidad si por mi tendencia de ser el centro de atención, le opaco o le impido sobresalir.
DESAPROBACIÓN
El histrionismo podría activar la amenaza de la desaprobación en mi pareja, cuando mi forma de comunicarme implica reclamos, quejas o formas incisivas de pedir las cosas, generando la sensación de desaprobación o rechazo en ella. La sensibilidad de mi pareja a la crítica o la corrección, puede generarle ansiedad ante mi forma, a veces sin filtro de expresarme.
En algunos casos es posible que mi tendencia a dejar capturar mi atención por quienes me prestan atención, le haga angustiarse ante la posibilidad de perder el apoyo o vivir el abandono.
TRAICIÓN
El histrionismo podría activar la amenaza de la traición en mi pareja, cuando por mi estilo extrovertido y su sensibilidad particular, se sienta como una presa fácil de ser engañada y lastimada, activándole un sistema de alerta ante cualquier señal de riesgo que indique que podría sacar algún provecho de ella. Sus radares pueden interpretar mis actitudes cercanas, llamativas o coquetas, como posibles traiciones, complots, conspiraciones, deslealtades o malas intenciones.
COERCION
El histrionismo podría activar la amenaza de la coerción en mi pareja, si por mi estilo he desarrollado una fuerte necesidad de recibir atención, presionando a mi pareja para que esté presente y atento todo el tiempo.
Haciendo que se sienta incomoda cuando experimenta que “le obligo” a actuar de cierta forma para que me preste atención.
Es posible que mi pareja al sentirse presionado a que solucione o actúe de cierta manera, experimente que está siendo limitado en su libertad, sintiendo una imposición que le molesta.

Mi estrategia antisocial podría estar activando en las siguientes amenazas:

INEFICIENCIA
La antisocialidad podría activar la amenaza de la ineficiencia en mi pareja, cuando ella experimenta que le brindo un trato injusto, como si la dejara en una posición inferior. Si mi estilo tiende al placer o a transgredir lo que limite mi libertad, y por ello, mi pareja queda mal con otros, incumple o ve su imagen afectada, podría experimentar incomodidad. Si he sido de aquellos que relativizo las normas o las leyes, mi pareja puede experimentar la tensión de sentir el riesgo de ver vista afectada su imagen en cualquier momento.
EXPOSICIÓN SOCIAL
La antisocialidad podría activar la amenaza de la exposición social en mi pareja, si por mis actividades de vida, aumenta el riesgo de que mi pareja sea expuesta socialmente, especialmente en circunstancias en las que el ambiente o las personas no son de su entera confianza, son poco conocidas o no conoce el contexto.
INDIFERENCIA
La antisocialidad podría activar la amenaza de la indiferencia en mi pareja, cuando por mi estilo tendiente a la libertad, tomo decisiones sin contar con mi pareja o realizo actividades en donde ella considera que se le debió tomar en cuenta. Si en mi tendencia a satisfacer mis necesidades no le presto la atención que cree merecer, surgirá la tensión en la relación. La susceptibilidad de mi pareja le hace interpretar señales de indiferencia que la hacen sentir incomoda o retado cuando no estoy tan pendiente de ella como debería estarlo.
SUBESTIMACIÓN
La antisocialidad podría activar la amenaza de la subestimación en mi pareja, cuando por mi estilo considero que ella no se dará cuenta de ciertas cosas o por mi forma de comunicarme se siente puesta en un lugar de inferioridad. Cuando por su susceptibilidad percibe señales de subestimación, sentirá la molestia de experimentarse como si la estuviera poniendo por debajo de su nivel
DESCALIFICACIÓN
La antisocialidad podría activar la amenaza de la descalificación en mi pareja, cuando mis reacciones la hacen sentir descalificada o afectada en su valor propio. Debido a una alta sensibilidad a sentirse descalificada, puede molestarse cuando considera que no le estoy prestando la suficiente atención o estamos en lugares en los que no recibe un buen trato especial.
Le puede molestar que no genera situaciones en donde se sienta de un status superior.
DESAPROBACIÓN
La antisocialidad podría activar la amenaza de la desaprobación en mi pareja, cuando mis actitudes le hagan experimentar cierto rechazo. Su sensibilidad a la crítica, la corrección o la evaluación, puede favorecer que mi estilo directo o a veces confrontativo, le haga experimentar cierto miedo de ser rechazada o abandonada. Es posible que mi pareja se sienta tensa si poseo una figura de autoridad, generando mayor intimidación o sensación que por mi aprecio por la libertad pudiese dejarle.
La desaprobación le hace angustiarse ante la posibilidad de perder el apoyo, la ayuda o vivir el abandono.
TRAICIÓN
La antisocialidad podría activar la amenaza de la traición en mi pareja, cuando por mi deseo de libertad o no conformismo con las normas o acuerdos, mi pareja puede percibir que las mismas podrían saltarse o acomodarse sin su consentimiento. Su susceptibilidad al tema puede hacer que mi pareja se sienta como una presa fácil de ser engañada, teniendo un sistema de alerta ante cualquier señal de riesgo que indique que podría sacar algún provecho de ella
COERCION
La antisocialidad podría activar la amenaza de la coerción en mi pareja, si he desarrollado cierta impulsividad que haga que se sienta “obligada” o presionada a actuar de cierta forma.
Es posible que experimente incomodidad cuando se sienta presionada a actuar como yo quiero o cuando yo quiero.
Romper sus límites, saltarme los acuerdos o faltar a mi palabra pueden generarnos serios conflictos.

Mi estrategia paranoica podría estar activando en las siguientes amenazas:

INEFICIENCIA
La paranoia podría activar la amenaza de la ineficiencia en mi pareja, cuando por algunas de mis conductas desconfiadas, le envío el mensaje de que no está haciendo las cosas bien como pareja. Es posible que en algunos casos tenga dudas acerca de sus buenas intenciones o de lo que me dice, generando la solicitud implícita de que debe esforzarse más para que le crea. Mi pareja podría sentir un tanto de injusticia con relación a sus esfuerzos por demostrar el cariño y su compromiso conmigo.
EXPOSICIÓN SOCIAL
La paranoia pocas veces podría activar la amenaza de la exposición social en mi pareja, excepto cuando mi mirada aguda puede llegar a intimidarle, experimentando en algunos casos que pierde privacidad con mi exigencia sutil de pruebas de lealtad.
INDIFERENCIA
La paranoia podría activar pocas veces la amenaza de la indiferencia en mi pareja, excepto en aquellas ocasiones en donde le demuestro desconfianza ocultándole cosas que para ella podrían ser importantes o me alejo de ella por cierta desconfianza.
SUBESTIMACIÓN
La paranoia podría activar pocas veces la amenaza de la subestimación en mi pareja, excepto cuando intento que no se dé cuenta que estoy desconfiando de ella, situación en la que puede sentirse subestimada o tratada como alguien que no se da cuenta de lo que sucede.
DESCALIFICACIÓN
La paranoia podría activar pocas veces la amenaza de la descalificación en mi pareja, excepto cuando mi desconfianza le genera al otro la sensación de no ser digna de confianza, afectándole en su valor propio. Es posible que la duda hacia mi pareja, sumada a su sensibilidad a percibir que cuando no le doy la atención es porque le estoy quitando amor, le genere molestia.
DESAPROBACIÓN
La paranoia podría activar pocas veces la amenaza de la desaprobación en mi pareja, excepto cuando al no ceder a mi control para tener pruebas de su lealtad, recibe de mi parte formas de desaprobación que le generan ansiedad o miedo al conflicto. Es posible que a veces dude de las buenas intenciones de mi pareja, favoreciendo que su búsqueda de aprobación hacia mi aumente, pero con el paso del tiempo deje de darse, fruto de la sensación de que nada me basta.
TRAICIÓN
La paranoia podría activar la amenaza de la traición en mi pareja, cuando por mis actitudes de desconfianza, sienta que hay algo que le estoy ocultando, activando en ella sus temores a ser engañada y favoreciendo la puesta en marcha de un sistema de alerta ante cualquier señal de riesgo que indique que podría traicionarle o sacar provecho de ella.
COERCION
La paranoia podría activar pocas veces la amenaza de la coerción en mi pareja, excepto cuando fruto de posibles desconfianzas, le exija adaptarse a cumplir ciertas normas o parámetros que me permitan obtener pruebas de su lealtad.
Mi pareja podría molestarse al sentir que “le obligan” a actuar de cierta forma particular.
Mi desconfianza podría activar su sistema de radares para detectar señales de estar siendo limitada en su libertad.

Estas amenazas que se le activan a , ¿Qué dolores le generan?

  • • Como ya vimos, nuestras estrategias generan cierto malestar o amenaza en nuestra pareja, no solo por lo que implican estas estrategias o reacciones nuestras, sino porque dada la historia de vida de ella, sus creencias, circunstancias, herencias o vulnerabilidades, hay cosas que le son más valiosas que otras, así como temas a los que es más sensible, motivo por el cual nuestra pareja experimenta mayor estrés o tensión, cuando aparecen o son activadas sus amenazas, no queriendo decir con ello que no estemos haciendo realmente algo ruin y que sea mera interpretación de nuestra pareja, pero sí que existe una mayor sensibilidad a experimentar malestar cuando esto sucede, sea real o no lo sea, pues dichos dolores se convierten en filtros por medio de los cuales, leemos ciertos aspectos de la realidad que nos pueden parecer más o menos amenazantes, generando un sistema de defensa que conocemos como estrategias de afrontamiento, que se convertirán, no solo en formas de manejar el malestar que vive nuestra pareja, sino en amenazas que viviremos nosotros con sus reacciones.
  • • Estos dolores que se le activan a nuestra pareja son memorias afectivas, sensaciones o sensibilidades que suelen venir acompañadas de una serie de creencias acerca de que es terrible, grave o inaceptable en la vida. A veces debemos preguntarnos si esto sucede por las cosas que yo hago o tiene que ver más con la sensibilidad particular de mi pareja. En ocasiones descubrimos que esto le pasa con todo el mundo y sabremos que se trata de su sensibilidad general, otras veces descubrimos que solo le pasa con nosotros y sabremos que tiene que ver con nuestras reacciones; cuando no tenemos conciencia de ello, no es fácil tomarnos de la mano y decidir trabajar para mejorar nuestro vínculo.

Cuando le activo a mi pareja la ineficiencia, posiblemente surge en ella:

INSUFICIENCIA
El dolor de la insuficiencia implica el sentirse mal por no dar la talla o ser suficiente, la sensación de que siempre falta algo y la dificultad para disfrutar de los logros, vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:
  • • Le genero el riesgo de afectar su imagen al exponerla a un posible fracaso.
  • • Aumento la posibilidad de que llegue tarde a un sitio o a que se haga visible su insuficiencia, incapacidad, desnivel o impostura.
  • • Estoy siendo injusta con ella o quedará como la mala persona o la equivocada.
El RECHAZO
El dolor del rechazo implica la angustia de no lograr la aprobación de otros, la vergüenza ante la burla, el temor a la humillación pública y la creencia acerca de lo terrible que puede ser el rechazo, vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:
  • • Le genero el riesgo de ser desaprobada o rechazada por no contar con las condiciones adecuadas o correctas para ser aceptada.
  • • Hago comentarios que hacen evidentes intimidades que la exponen socialmente.
  • • Me distancio por creer que no hace bien las cosas conmigo.
  • • La critico o descalifico por no cumplir mis expectativas.
  • • Nunca nada es suficiente para mí.
EL DESAMOR
El dolor del desamor implica la sensación silenciosa de soledad, la creencia de que solo pueden amarte si te admiran y lo mucho que afecta la indiferencia, vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:
  • • Le genero el riesgo de sentir que le quito el amor por no comportarse a la altura de lo que “debe ser”.
  • • Aumento la probabilidad de que se sientan como poco importantes sus éxitos o fechas especiales.
  • • Por considerar que no sabe del tema o no es importante, no la escucho, ni la tengo en cuenta para decisiones que nos competen a los dos.
  • • No reconozco sus esfuerzos como si no fuera suficiente para ser amada.
EL DESPRECIO
El dolor del desprecio implica la sensación de ser tratado como una persona de segunda clase como si fuera tonto, alguien de quien podrían aprovecharse o limitar en su libertad, a veces con la creencia de que la traición es lo peor que puede pasar. Vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:
  • • Le genero el riesgo de sentir que aún no se ha ganado el derecho de ciertas cosas o que aún no puede acceder a algo porque se le considera inadecuado para pertenecer.
  • • Aumento la probabilidad de que sienta que aún no está lista para que conozca a ciertas personas o vaya a ciertos lugares.
  • • Estoy siendo injusta con ella o le trato como alguien que no entiende.

Cuando le activo a mi pareja la desaprobación, posiblemente surge en ella:

INSUFICIENCIA
El dolor de la insuficiencia implica el sentirse mal por no dar la talla o ser suficiente, la sensación de que siempre falta algo y la dificultad para disfrutar de los logros, vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:
  • • Le genero el riesgo de rechazo por no hacer las cosas como debería hacerlas.
  • • Le hago criticas para tratar de optimizar las cosas que hace.
  • • Aumento la probabilidad de vivir conflictos o tensiones con mis opiniones o evaluaciones directas.
  • • Soy fuerte en mi manera de expresarme.
  • • Tomo distancia emocional cuando considero que no actúa de la forma correcta o adecuada.
El RECHAZO
El dolor del rechazo implica la angustia de no lograr la aprobación de otros, la vergüenza ante la burla, el temor a la humillación pública y la creencia acerca de lo terrible que puede ser el rechazo, vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:
  • • Le genero el riesgo de ser desaprobada o rechazada.
  • • No apruebo su forma de comportarse hacia mí.
  • • Planteo dificultades, conversaciones difíciles o conflictos a resolver.
  • • Soy firme o fuerte en mi manera de expresarme.
  • • Critico, evalúo o corrijo las cosas que hace.
EL DESAMOR
El dolor del desamor implica la sensación silenciosa de soledad, la creencia de que solo pueden amarte si te admiran y lo mucho que afecta la indiferencia, vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:
  • • Le genero el riesgo de ser desaprobada y rechazada, quitándole el amor o siendo indiferente con ella.
  • • Mi respuesta a lo que no me agrada es rechazándola con frialdad afectiva o distancia interpersonal.
  • • Mi desaprobación, silencio, critica o posición personal le genera la sensación de que no le admiro.
EL DESPRECIO
El dolor del desprecio implica la sensación de ser tratado como una persona de segunda clase como si fuera tonto, alguien de quien podrían aprovecharse o limitar en su libertad, a veces con la creencia de que la traición es lo peor que puede pasar. Vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:
  • • Le genero el riesgo de ser desaprobada expresando el rechazo de maneras desobligantes o injustas.
  • • Mi forma de expresar con lo que no estoy de acuerdo es tosca, con menosprecio, maltrato o alguna forma de castigo.
  • • Mi manera de evaluar, criticar o dar feedback ridiculiza, fomenta el conflicto o es impositiva.

Cuando le activo a mi pareja la descalificación, posiblemente surge en ella:

INSUFICIENCIA
El dolor de la insuficiencia implica el sentirse mal por no dar la talla o ser suficiente, la sensación de que siempre falta algo y la dificultad para disfrutar de los logros, vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:
  • • Le genero el riesgo de experimentarse como insuficiente con comentarios descalificadores.
  • • No le presto atención a sus argumentos o les quito validez en nuestras conversaciones.
  • • No le doy en público el lugar que le corresponde al ser mi pareja.
  • • Son más las críticas que le hago que los reconocimientos que le doy.
El RECHAZO
El dolor del rechazo implica la angustia de no lograr la aprobación de otros, la vergüenza ante la burla, el temor a la humillación pública y la creencia acerca de lo terrible que puede ser el rechazo, vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:
  • • Le genero el riesgo de sentir la desaprobación cuando hago comentarios que pueden sonar o ser descalificadores.
  • • Aumento la probabilidad de que se sienta rechazada con mi forma directa o critica de decir las cosas.
  • • Uso el humor para hacer descalificaciones sutiles que la pueden avergonzar en público.
EL DESAMOR
El dolor del desamor implica la sensación silenciosa de soledad, la creencia de que solo pueden amarte si te admiran y lo mucho que afecta la indiferencia, vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:
  • • Al no reconocer sus logros o no darles importancia, le genero el riesgo de sentir que no le admiro.
  • • Hago comentarios acerca de su cuerpo, actitud o gustos, que le restan valor como persona.
  • • Me comporto con indiferencia o no le manifiesto gran interés en verle y compartir.
  • • No la trato de formas en las que sienta que es importante para mí.
EL DESPRECIO
El dolor del desprecio implica la sensación de ser tratado como una persona de segunda clase como si fuera tonto, alguien de quien podrían aprovecharse o limitar en su libertad, a veces con la creencia de que la traición es lo peor que puede pasar. Vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:
  • • Le genero el riesgo de sentir desprecio cuando le trato como si no pudiera entender las cosas o no supiera hacer nada.
  • • Le aumento la probabilidad de sentirse así, cuando mis comentarios descalificadores se dirigen hacia mi pareja como persona, interpretándolo como un trato indigno.
  • • Hago cosas que le brindan un trato de segunda categoría y no el que se merece.

Cuando le activo a mi pareja la exposición social, posiblemente surge en ella:

INSUFICIENCIA
El dolor de la insuficiencia implica el sentirse mal por no dar la talla o ser suficiente, la sensación de que siempre falta algo y la dificultad para disfrutar de los logros, vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que se siente más afectada cuando percibe que:
  • • No la acompaño a eventos o exposiciones en los que mi apoyo le podría brindar seguridad.
  • • Le genero el riesgo de afectar su imagen al exponerla en público con alguna crítica.
  • • Aumento la posibilidad de que se haga visible algún error cometido, haciéndole bromas públicas al respecto.
El RECHAZO
El dolor del rechazo implica la angustia de no lograr la aprobación de otros, la vergüenza ante la burla, el temor a la humillación pública y la creencia acerca de lo terrible que puede ser el rechazo, vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:
  • • Le genero el riesgo de la exposición social en entornos desconocidos o poco familiares, dejándola sola o tardándome en llegar al lugar.
  • • Le hago chistes o comentarios públicos que centran la atención en mi pareja.
  • • No la acompaño a reuniones o escenarios un tanto agrestes o por lo menos tensionantes para mi pareja.
  • • Discuto con ella en público.
EL DESAMOR
El dolor del desamor implica la sensación silenciosa de soledad, la creencia de que solo pueden amarte si te admiran y lo mucho que afecta la indiferencia, vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:
  • • Me comporto con lejanía, frialdad o distancia afectiva en lugares públicos.
  • • Hago cosas delante de otras personas que hacen notar que estamos mal afectivamente.
  • • Le genero el riesgo de una burla, humillación o señalamiento público que les hace interpretar ello como una posibilidad de desamor.
EL DESPRECIO
El dolor del desprecio implica la sensación de ser tratado como una persona de segunda clase como si fuera tonto, alguien de quien podrían aprovecharse o limitar en su libertad, a veces con la creencia de que la traición es lo peor que puede pasar. Vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:
  • • Hago comentarios públicos que pueden ser denigrantes o ridiculizantes.
  • • Aumento la probabilidad de que se sienta limitada en su libertad, cuando se experimenta presionada a permanecer en un sitio en donde no se siente cómoda.
  • • Mis actos son interpretados como deslealtades públicas.

Cuando le activo a mi pareja la indiferencia, posiblemente surge en ella:

INSUFICIENCIA
El dolor de la insuficiencia implica el sentirse mal por no dar la talla o ser suficiente, la sensación de que siempre falta algo y la dificultad para disfrutar de los logros, vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que se siente más afectada cuando percibe que:
  • • Le genero el riesgo de sentirse insuficiente, cuando no le doy importancia a las cosas que hace, como si no fueran valiosas.
  • • No le presto atención cuando me habla de temas que son importantes.
  • • Dejo pasar éxitos o alegrías que debería hacer notar o celebrar con mi pareja.
El RECHAZO
El dolor del rechazo implica la angustia de no lograr la aprobación de otros, la vergüenza ante la burla, el temor a la humillación pública y la creencia acerca de lo terrible que puede ser el rechazo, vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:
  • • Le trato con frialdad o cierta indiferencia cuando hace o deja de hacer cosas que no me parecen.
  • • No estoy pendiente de mi pareja como ella cree que debería hacerlo.
  • • Mantengo mi alegría bajo control, como si no me importara la felicidad de lo compartido con mi pareja.
  • • Cambio de tema o me distraigo cuando hablamos de algo importante para ella.
EL DESAMOR
El dolor del desamor implica la sensación silenciosa de soledad, la creencia de que solo pueden amarte si te admiran y lo mucho que afecta la indiferencia, vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:
  • • Aumento el riesgo de sentir desamor, cuando soy indiferente a las cosas que me está diciendo.
  • • No le presto atención constante, tomando esto como una prueba inminente de desamor.
  • • Me distraigo de lo que mi pareja me dice, le cambio el tema u olvido asuntos que son importantes para ella.
  • • No le admiro.
EL DESPRECIO
El dolor del desprecio implica la sensación de ser tratado como una persona de segunda clase como si fuera tonto, alguien de quien podrían aprovecharse o limitar en su libertad, a veces con la creencia de que la traición es lo peor que puede pasar. Vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:
  • • Le genero el riesgo de sentir que aún no se ha ganado el derecho de ciertas cosas o que aún no puede acceder a algo porque se le considera inadecuado para pertenecer.
  • • Aumento la probabilidad de que sienta que aún no está lista para que conozca a ciertas personas o vaya a ciertos lugares.
  • • Estoy siendo injusta con ella o le trato como alguien que no entiende.

Cuando le activo a mi pareja la coerción, posiblemente surge en ella:

INSUFICIENCIA
El dolor del rechazo implica la angustia de no lograr la aprobación de otros, la vergüenza ante la burla, el temor a la humillación pública y la creencia acerca de lo terrible que puede ser el rechazo, vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:
  • • Le ejerzo presión a tener que hacer ciertas cosas en donde puede avivarse la posibilidad de quedar como insuficiente, malo o con su imagen afectada.
  • • Cuando intento obligarle a que asuma que “por su culpa” paso algo.
  • • Le impongo cosas que hacen que interprete que lo hago porque no es capaz de hacerlo sola.
El RECHAZO
El dolor del rechazo implica la angustia de no lograr la aprobación de otros, la vergüenza ante la burla, el temor a la humillación pública y la creencia acerca de lo terrible que puede ser el rechazo, vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:
  • • La presiono a enfrentar circunstancias en donde puede ser rechazada o desaprobada.
  • • Le trato de imponer responsabilidades que implican enfrentar miedos sociales o hacer reclamos.
EL DESAMOR
El dolor del desamor implica la sensación silenciosa de soledad, la creencia de que solo pueden amarte si te admiran y lo mucho que afecta la indiferencia, vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:
  • • Exigirle cosas es una forma de coerción que implica no aceptarla o amarla.
  • • Le impongo normas a la relación que contradicen sus creencias de libertad y amor.
  • • La presiono a que haga las cosas que tienen que ver conmigo a mi manera.
EL DESPRECIO
El dolor del desprecio implica la sensación de ser tratado como una persona de segunda clase como si fuera tonto, alguien de quien podrían aprovecharse o limitar en su libertad, a veces con la creencia de que la traición es lo peor que puede pasar. Vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:
  • • Le trato de imponer cosas con las que no está de acuerdo.
  • • Le coarto su libertad, intentando prohibirle que hable con ciertas personas o vaya a ciertos lugares.
  • • Le exijo que se vista, hable o actúe de cierta manera.
  • • Hago cosas que interpreta como una traición o una forma de trato de segunda clase.

Cuando le activo a mi pareja la subestimación, posiblemente surge en ella:

INSUFICIENCIA
El dolor de la insuficiencia implica el sentirse mal por no dar la talla o ser suficiente, la sensación de que siempre falta algo y la dificultad para disfrutar de los logros, vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que se siente más afectada cuando percibe que:
  • • No le estoy dando la estimación justa del nivel que tiene para hacer ciertas cosas.
  • • Descalifico su trabajo o las cosas que hace, por no tener el nivel que esperaba.
  • • Hago comentarios pretenciosos o narcisistas en donde me ubico como mejor que mi pareja.
El RECHAZO
El dolor del rechazo implica la angustia de no lograr la aprobación de otros, la vergüenza ante la burla, el temor a la humillación pública y la creencia acerca de lo terrible que puede ser el rechazo, vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:
  • • Le estoy rechazando porque le subestimo y no le considero en el nivel que espero para mí.
  • • Hago comentarios burlones o descalificadores en público acerca de su inteligencia, habilidad o experiencia.
EL DESAMOR
El dolor del desamor implica la sensación silenciosa de soledad, la creencia de que solo pueden amarte si te admiran y lo mucho que afecta la indiferencia, vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:
  • • No es digna de mi amor por la historia que tiene, su lugar de procedencia o su estatus social.
  • • No le admiro porque estimo que no es alguien suficiente para mí.
  • • Hago cosas que reflejan que no le doy el lugar que debería tener como mi pareja, pues aún no es el momento o no esta lista.
  • • Soy indiferente ante temas que son importantes para mi pareja porque a mí no me parecen tan relevantes.
EL DESPRECIO
El dolor del desprecio implica la sensación de ser tratado como una persona de segunda clase como si fuera tonto, alguien de quien podrían aprovecharse o limitar en su libertad, a veces con la creencia de que la traición es lo peor que puede pasar. Vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:
  • • Está siendo desechada o dejada de lado por mí, pues considero que no está a mi altura.
  • • Desprecio sus aportes porque considero que no tiene el conocimiento o la experiencia para aportarme lo que necesito.
  • • Le estoy cambiando por otra persona y subestimo su capacidad para darse cuenta de ello.

Cuando le activo a mi pareja la traición, posiblemente surge en ella:

INSUFICIENCIA
El dolor del rechazo implica la angustia de no lograr la aprobación de otros, la vergüenza ante la burla, el temor a la humillación pública y la creencia acerca de lo terrible que puede ser el rechazo, vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:
  • • De alguna forma la uso para mi comodidad.
  • • La hago quedar mal o daño su imagen al hacer comentarios que le dejan como alguien tonto ante otros.
  • • La saco de alguna actividad productiva o reunión por considerar que no tiene los aportes que se requieren para estar allí.
  • • Llevo a cabo actividades secretas o que generan deslealtad hacia mi pareja, responsabilizándola de ellas.
El RECHAZO
El dolor del rechazo implica la angustia de no lograr la aprobación de otros, la vergüenza ante la burla, el temor a la humillación pública y la creencia acerca de lo terrible que puede ser el rechazo, vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:
  • • Revelo en público aspectos íntimos que pueden generar burla o ridiculización hacia mi pareja por parte de otros.
  • • Engaño o manipulo para que enfrente ciertos temores sociales.
  • • Genero alianzas con otros miembros de la familia para desaprobar algo que no me parece.
EL DESAMOR
El dolor del desamor implica la sensación silenciosa de soledad, la creencia de que solo pueden amarte si te admiran y lo mucho que afecta la indiferencia, vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:
  • • Le he traicionado amorosamente con alguien.
  • • Hago cosas que la hacen sentir usada o enfrentada a la deslealtad.
  • • Dejo a mi pareja sola en ciertas circunstancias que requieren de mi apoyo afectivo.
EL DESPRECIO
El dolor del desprecio implica la sensación de ser tratado como una persona de segunda clase como si fuera tonto, alguien de quien podrían aprovecharse o limitar en su libertad, a veces con la creencia de que la traición es lo peor que puede pasar. Vulnerabilidad que se convierte en un filtro o sensibilidad con la que mi pareja se siente más afectada cuando percibe que:
  • • No me importa como persona.
  • • Hago cosas que la hacen sentirse tratada como un ciudadano de segunda categoría.

Si quieres comprender en mayor profundidad, los dolores o vulnerabilidades propias o de tu pareja, puede ser importante solicitar y revisar el informe personal de cada uno, en donde encontraras en detalle su descripción.

Aclaración para

  • • El presente informe requiere que con tu sabiduría lo puedas matizar y contextualizar; no todas las descripciones se dan exactamente como aparecen, siendo necesario que señales aquellos aspectos qué si se dan, averiguar con personas que te conozcan bien y sean capaces de decirte la verdad, aquellos aspectos de los que dudas y si es preciso, solicitar una cita de aclaración de dudas con alguno de nuestros especialistas o personas certificadas en el modelo.
  • • Ahora que tienes tu mapa de la relación y conoces la implicación del mismo en tu relación afectiva, te invitamos a que avances en tu proceso e inicies tu trabajo de desarrollo personal en nuestro IDP (Interpersonal Development Program), en donde encontrarás videos, instrucciones y retos diseñados para que puedas ser la pareja que quisieras tener. ¡¡Adelante!!

¿Y ahora que hago con toda esta información?

¡No te agobies! Tenemos un programa diseñado especialmente para ti, a partir de los resultados de tu test que te permitirá trabajar, paso a paso, en cada una de tus áreas de mejora. Un camino estructurado con:

• Herramientas concretas.
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Todo pensado para ayudarte a trabajar en tus heridas y abrirte la posibilidad de darte una vida más ligera y auténtica.

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